• Bewusst Leben,  Sarines Stade

    Vom Wünschen und Verstehen

    1:33h – Aufgewacht dank Jetlag. Normalerweise hätte ich es mir verboten, den Computer anzuschalten – macht doch nur noch wacher. Aber ich habe mir für dieses Jahr vor allem eines vorgenommen: ich möchte es mir leicht machen. So oft wie möglich. Und jetzt gerade ist es leicht, hier zu sitzen und zu schreiben, also … Das ist eine Lehre, die ich immer wieder im Rückblick auf mein Leben ziehe. Die Momente, in denen ich gelitten habe, sind allesamt Momente, in denen ich mir das Leben selber schwer gemacht habe.

    In der Vergangenheit war diese Erkenntnis oft ein Vorwurf an mich selber. Jetzt empfinde ich sie nur noch als Erleichterung. Sie bedeutet nämlich, dass wenn ich den leichten Weg wähle, anstatt mich mal wieder durch irgendetwas durchzubeißen, werde ich irgendwann zurückblicken können und sehen: gut gemacht. Ich habe mir das Leben ja auch in der Vergangenheit nicht nur schwer gemacht.

    Job gekündigt, Haus gefunden – was passiert, wenn man der Herzensstimme folgt

    Ich kann inzwischen auf genug Leben zurückblicken, um zu sehen, dass ich zu beidem fähig bin, zum Misstrauen und zum blinden Vertrauen in meine Herzensstimme. Ich möchte wie gesagt öfter den leichten Weg wählen – de Weg des Vertrauens. So wie damals, als ich meinen Job kündigte, weil ich in mir die Gewissheit spürte, dass ich den loslassen müsste, damit das Haus auf dem Land, was Peter und ich uns damals so wünschten, kommen könnte. Und tatsächlich kam es auch so: erst kam das Haus. Wir bekamen den Kredit dafür sogar obwohl wir beide zu dem Zeitpunkt noch arbeitslos waren. So etwas erlebt man, wenn man dieses blinde Vertrauen in die Herzensstimme hat.

    Fühlen und verstehen – beides ist wichtig

    Eine Sache, die ich durch die Reise über mich erfahren habe ist, dass ich immer beides brauche – fühlen und verstehen. Das Gefühl ist immer am Anfang, es ist eigentlich ein Wunsch. Der Hintergrund dieses Wunsches ist meist nicht sofort offensichtlich und der Verstand will ihn ergründen. Dazu gibt es zwei Wege – entweder wir finden heraus, warum der Wunsch recht hatte, indem wir ihm blind vertrauen und folgen. Oder wir finden im Umkehrschluss heraus, warum er recht hatte, indem wir ihm misstrauen und ihm nicht folgen.

    Der Weg des Misstrauens fängt im kleinen an, bei scheinbar unbedeutenden Entscheidungen. Wenn wir ihm lange genug folgen, stellt er uns dann vor die großen Weggabelungen, wo die Konsequenzen der verschiedenen Alternativen einfach überdeutlich werden.

    Es ist eine Sache, unglücklich in einer Beziehung zu sein, solange ich nicht verstehe, dass die Beziehung ein beitragender Faktor für dieses Unglücklichsein ist. Es ist eine Sache, zu reisen, solange ich nicht verstehe, was es bedeutet, dass ich ständig plötzlich vom Heimweh gepackt werde und an jedem schönen Ort, den ich entdecke, immer wieder nur der Gedanke kommt „Das ist ja alles schön – aber es ist nicht Sundsvall“. Es ist immer eine andere Sache, sobald sich mein Bewusstsein verändert hat. Da trenne ich mich dann ganz plötzlich oder lasse ein Flugticket nach Chile verfallen. Weil es quasi gar nicht mehr anders geht. Nicht, weil die Stimme im Kopf nicht mehr da ist. Ganz im Gegenteil.

    Der Herzensstimme folgst du nicht, weil die Stimme im Kopf verschwunden ist – du machst es einfach trotzdem

    Die sagt natürlich „Ja, aber wie sieht das denn aus, wenn du dich trennst – ihr habt doch gerade erst geheiratet!?“ Die sagt „Wie sieht das denn aus, wenn du deine Reise abbrichst?!“ Die sagt „Wie sieht das denn aus, wenn du sagst, du willst nach Sundsvall zurück!?“ Und die Stimme hat natürlich auch Antwort parat, auf ihre Frage, wie das wohl alles aussieht: nämlich total bescheuert. Als ob ich nicht wüsste, was ich wollte. Als ob ich übereilte Entscheidungen treffe, zu denen ich dann nicht stehen kann – weil sie eben total übereilt und idiotisch waren.

    Das ist der Moment, in dem ich plötzlich tiefe Gewissheit habe: ich tue genau das Richtige. Ich spüre, wie richtig meine Entscheidung ist, und dass es total egal ist, wie das alles für andere aussehen mag (das weiß ich ja letztlich gar nicht, ganz abgesehen davon, dass es mich nichts angeht, was andere über mich denken). Da spüre ich ganz deutlich, dass es total verrückt und bescheuert wäre, eine andere Entscheidung zu fällen – nur, damit es irgendwie „besser“ aussieht oder für andere nachvollziehbarer wird. Ich weiß, dass man sein Leben sehr wohl nach diesem Aspekt gestalten kann Und ich kann’s verstehen, denn wie gesagt, auch ich bin nicht frei von der Stimme, die fragt, wie das denn aussieht … Umso dankbarer bin ich, dass ich mich von ihr nicht abschrecken lasse.

    Die Frage ist nicht, ob du Erkenntnis gewinnst sondern wie

    Jetzt, wo ich verstanden habe, dass es mir immer um das Verstehen geht und vor allem: dass das auch so sein darf, habe ich eine andere Ausgangslage. Mir ist durch die Reise klar geworden, dass ich in allem, was ich tue, Erkenntnisse gewinne. Dass es nicht darum geht, ob ich herausfinde, warum ich mir etwas wünsche, sondern wie. Dass ich mich entscheiden kann, herauszufinden, warum es sich lohnt dem Wunsch, der Herzensstimme zu folgen oder eben nachzuforschen, warum mein Misstrauen gegen die Alternative berechtigt war. Das Ergebnis steht ja schon vorher fest: die Herzensstimme hat Recht. Die Gründe dafür werden im Nachhinein geliefert.

    Da ist die größte Herausforderung für mich, erstmal zu checken, wenn ich gerade mal wieder der Stimme aus dem Kopf folge, die wieder irgendeine Meinung darüber hat, was geht oder was nicht. Vielleicht kennst du ja auch diesen inneren Dialog:

    Wunsch: „Ach, das wäre toll, wenn ich xy machen/haben könnte“
    Kopf: „Ja, aber das geht nicht, weil *irgendein logisch klingender Grund*. Du könntest stattdessen *irgendetwas anderes* machen/haben. Das ist auch gut.“
    Wunsch *hat dem Kopf kein Argument entgegenzusetzen, weil er nicht logisch ist und verwelkt innerlich wie eine Blume*: „OK“

    Meiner Beobachtung nach erweisen sich die ganzen Kopfgründe in der Realität entweder als überwindlich (oft sogar leichter als gedacht) oder nicht existent. Zum Beispiel: Als ich in Frankfurt am Flughafen ankam, stellte ich fest, dass die Gepäcktrollys nicht mehr gratis waren. Fand ich doof und ging ganz automatisch genervt zum Gepäckband. Ich spürte schon das Gewicht von meinem Rucksack auf den Schultern, als mir plötzlich der Gedanke kam: du hast nicht mal nachgeschaut, was denn die Gebühr ist. Der halsabschneiderische Automat wollte doch tatsächlich die unverschämte Summe von sage und schreibe … einem Euro.

    Das Leben besteht zum Hauptteil nicht aus den großen sondern aus den ganz kleinen Entscheidungen

    Ich treffe nicht jeden Tag die Entscheidung, meinen Job zu kündigen um ein Haus zu finden, lasse mich nicht ständig scheiden, lasse nicht andauernd Flugtickets verfallen. Der Hauptanteil des Lebens besteht aus diesen ganzen kleinen Momenten, wo wir ganz unspektakulär mit unserem Rucksack dastehen – und trotzdem wählen können. Wir können uns die 20kg aufschnallen und auf irgendwelchen schrulligen Prinzipen nach Hause reiten oder wir können uns überlegen, wie wir’s denn gerne hätten und zuschauen, wie es möglich wird.

    In diesem Sinne wünsche ich uns allen ein Jahr voller Leichtigkeit und Freude. Ich wünsche uns, dass wir der Herzensstimme immer mehr im Kleinen vertrauen, damit sie uns nicht im Großen gegen die Wand zu stellen braucht.

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  • Bewusst Leben,  Sarines Stade

    On dreams

    Four years ago around this time of year I was standing in the backyard of a friend, crying my eyes out because it was just so beautiful. She was living the country life I wanted to have for myself – house on the countryside, growing her own veggies, a pantry stuffed with dried herbs, a fireplace, and nature all around.

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    Peter and I were living in an apartment in Gothenburg at that time, not one of the worst areas, but not one of the nicest ones, either. I had been working as a personal assistant for almost two years, and although it could have been worse, it could definitely have been better.

    I was crying that day because I knew I wanted this so badly – but I just could not see it happening. I couldn’t see how we’d get there. Peter’s health was getting worse, so in a way I knew we’d have to move to somewhere with less electro smog. Still, there was not a fiber in my body that believed we would get there.

    Two months later we found our house. August 23 2013 we bought that house. We got a loan, even though we were both unemployed at that time. We moved in on my birthday, September 1. Two months later I got a job.

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    It’s only been two months (that seems to be a significant time frame) since I moved out of that house, that dream. I am still grateful for the life I got to live there. It was not easy in many ways, and there were disappointments, hopes that were not fulfilled. But there were oh so many lovely things about it, too. I think appreciated a lot of them at the time, and I definitely do now.

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    The house itself had so much charm.

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    I spent the last few weeks on the couch in front of the fire place  soaking in the warmth, knowing that this was really special.

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    I had a favorite spot in the woods, up on the mountains, with a breathtaking view. I don’t remember the last time I was there, because it’s not accessible during the winter (and before that I didn’t know I was going to be leaving so soon).

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    There was a small lake nearby, and a bigger lake, with a sandy beach that was about 30 minutes away by bike. I loved both.

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    In the summer we would eat our dinners by the barn that was rotting away on the inside but still a beauty on the outside.

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    I gathered Meadow’s Sweet and made syrup from it.

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    I thought two apple trees wasn’t all that much but even during the „bad“ season, there were more apples than I could take care of.

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    I tried to approach the whole growing our own veggies thing the same way I started on our balcony in Gothenburg with two tomato plants: if I get two tomatoes, I’ll be happy. If anything comes out of this, I’ll be happy.

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    I’m not going to lie: I was a lot less enthusiastic about the gardening part than I’d hoped I’d be. Then again, I have a record of having expectations that are too high. That is also something I learned: you get a new chance every year. Things are constantly changing but there is also a cycle that is comforting.

    And yes, we did get the hang of it a little more each year. The first year we had  moldy fire wood and a broke fire place – and we didn’t even know it.

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    The second year we had a nice fire place and good wood. Also, we added a second green house, and more space to the vegetable patch.

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    We’ve had wonderful Midsummer celebrations, and last year our wedding. We’ve had Christmases with snow and real Christmas trees from the woods. We’ve had more friends visit us than we had at our apartment in Gothenburg.

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    Like I said: it was a dream. I have been having other dreams since last fall. At first I had visions of them, then I was in a transitioning period where I had left the old dream but the new hadn’t really arrived yet. And suddenly I found myself in a similar situation like I was those four years ago. Not crying this time but doubting that the trip around the world that I had been thinking about would come about. I just couldn’t see it anymore. I was even considering moving to Frankfurt and trying to start a business (I was having some pretty good ideas, too). That was two weeks ago. Then a friend came to visit, and everything came into focus again. I am booking my tickets on Monday.

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  • Bewusst Leben,  Sarines Stade

    On suffering

    I used to be a hard worker. I thought that all my accomplishments were made of blood, sweat and tears. That stressing out and not resting until I was completely exhausted was a necessary part of the process. That that was basically what got me the good results. Yet there were times where I didn’t study as much as I thought I should, and I still got good results. And although the thought occurred to me that maybe I really didn’t feel like studying more because it wasn’t necessary, I never trusted that part of me. I thought I was lazy – and lucky, if I got good grades despite my „laziness“!

    I think differently now: I believe that everything I have ever succeeded at was not thanks to hard work. I think I succeeded despite it. Of course I can’t know how things would have turned out if I’d done things differently. But when I look back at all the things I have done because I thought I had to, it turns out they were not that important. And the things that were important happened even when I did things that could have jeopardized them. More on this in my post On Control. I do know that it was doing too many things for the wrong reasons, the main one being that misguided work ethic, according to which work equals hardship. Eh, it was not just work, I was under the illusion that basically everything worth having requires sacrifice. Except when you believe it, it’s not an illusion. It’s your reality.

    Fortunately, even going down the „wrong“ path eventually gets you on the right track. Like Eckhart Tolle says: Suffering is necessary until you realize it’s not. Up until a year ago I thought that as long as I was suffering all was well (I always thought that if I was unhappy, I wasn’t done adjusting to whatever it was that made me unhappy …).

    I have always had a voice in the back of my head that wouldn’t shut up when things were at its worst. That voice kept saying that this cannot be the way life is supposed to be. I want to be happy, that voice insisted, and I cannot accept a life where there is no way for me to be happy. For the most part, I managed to negotiate with that voice, reminding it that I was happy, just not in some parts of my life. But that, of course, was normal. Last year everything just kind of crashed and it felt like there was nothing left. That was when there was no bargaining anymore with that voice. First health, then work, then marriage. Once you allow yourself to see that basically all areas of your life have been ruled by the belief in sacrifice and hardship, you can’t help but admit that the only lesson is this: you cannot go on this way. That is when the suffering finally becomes unnecessary.

    Don’t get me wrong: there have always been moments of happiness in my life. I am not ungrateful. That is what made it possible to negotiate with that voice in the back of my head in the first place. The ability to make lemonade can be a bitch, though. Because in reality there is more than one choice. Life may be handing you lemons, and maybe you enjoy lemonade. But the thing is: you could also pass on the lemons altogether, trusting that life will offer you something else.

    I’m not going to lie: there are a lot of days when my head is having a difficult time trusting that I will be fine if I follow my gut instinct on what I want and what not. (I am having one of those days right now.) But I’ve done it enough times now to know it’s worth it. I never have to wait long for the proof that it is the right thing to do. Same goes for the opposite: whenever I catch myself making a decision based on the fear that I have no other options, I can almost physically feel how this is only setting me back on the path that I have just left. And I am not interested in going in circles.

  • Bewusst Leben,  Sarines Stade

    On pioneers of happiness

    When I look around, I see plenty of people who are proof that it’s not only possible to combine love and success. I see that it is exactly the pursuit of their passion that is being rewarded. I am not talking about celebrities, I believe those are another story. I am talking about pioneers of happiness. I am talking about a woman building tiny houses and Hobbit Holes and renting them out via airbnb. I am talking about a family who turned their suburban backyard into an urban homestead where they sell their harvest, host classes and concerts. I am talking about opening our minds and creating our own sources of income instead of trying to pick from the menu of available jobs, and trying to fit in.

    Don’t get me wrong: If you are happy with where you are, and that happens to be a career „off the menu“, then I am not saying that is wrong or less worthy! Remember, I am all about happiness these days. If your life makes you happy, you’re already where you need to be. It takes all kinds of people. It is those of us who cannot find our happiness in the available selection that need to start understanding that the fact that we will never be able to find it there does not mean there isn’t any happiness for us in the world. OK, I am obviously talking about myself here but I believe I am not the only one.

    Here’s what I think: if you’re like me and your kind of happiness just doesn’t seem to be on the menu, the key to finding it is looking at what you feel is missing in the world. Stop waiting for someone else to fill in those blanks. That’s what you came for! I believe that we carry the blueprint for the place where we fit in within us. Why would we feel like there are things missing in this world if not to take on the task of filling in those missing pieces?

    That was one of my biggest misunderstandings ever since I left the beaten path (school, university) and tried to find my place in the world: I kept trying to fit in, trying to find a work place where I’d be happy. I was always trying to be that person that I thought was needed. I either couldn’t make that work or if I did, it left me exhausted. I was at times deeply unhappy because I felt like I didn’t recognize myself in the world. I stayed at work places that didn’t feel right because I couldn’t see myself being happy anywhere else, either. I thought I was too picky, unwilling and/or unable to adjust. Until the thought occurred to me that maybe I wasn’t here to have someone else assign me a spot. Maybe I should create my own space.

    This idea both fills me with relief and it terrifies me. I do not come from a line of entrepreneurs, I am used to doing as I am told. While that may have worked in school and at university, I find that it does not work anywhere else. At the end of the day, you eat the proverbial elephant one bite at a time. I believe that the way to start is by following happiness to see where it leads us. Since what makes us happy is highly personal and individual, that means entering uncharted territory. There may not even be a destination that is defined from the beginning of our exploration. However, there are those who are doing it already. Whenever we lose faith in our mission, we can turn to those pioneers of happiness. Not to do as they do but to get the encouragement and inspiration we need to for our own journey.