• Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    No excuses | Accepting your power

    DE – Hier könnt ihr meinen aktuellen Beitrag zum Amritabha-Monatsthema – Begegne deiner Kraft – auf deutsch lesen. Und hier auf englisch:

    EN – Creating from a state of perfection the theme of this past new moon cycle here at Amritabha. Meeting and accepting our power is the step that follows organically. My own being, and the power that wants to be expressed through me become visible when I ask myself this question: „If all the ifs and buts in the world didn’t matter, what would you want to do?“ So far it always turns out that all the ifs and buts really don’t matter. The path becomes visible when we decide to walk it.

    It’s all here

    A little recap: Creating from a  state of perfection means recognizing that we already have everything we need in order to manifest our heaven here on earth. Whatever it is we carry within is „good enough“. We don’t need to wait for a better version of ourselves or the world.  If that is true, all our flaws and apparent mistakes can’t really mess up the creative process. They don’t keep us from expressing our being, or from living our heaven on earth.

    There are no wrong choices, there is only „What do you really want?“

    Thus, bad choices or mistakes don’t really exist, not in the sense we usually think of them anyway. If there are no mistakes, no bad choices we put a brake on our creative process for as long as we aim to „make the right choice“ or „avoid the wrong choice“. I’ve been having a very clear sense that this isn’t working anymore for a while now. It’s a voice inside that calls me out whenever I’m trying and make a choice that way. That voice tells me: „This isn’t going anywhere. You need to ask yourself: what do you want?“ For me this is the voice of the Divine Mother by the way.

    Don’t distract yourself – just get started

    I am also noticing that it’s becoming impossible to base my decisions on calculations of any potential outcome. Regardless of whether they might be positive or negative! I have been putting myself out there on social media a little more lately, with blog posts and pictures. Sometimes part of me doesn’t really feel like sharing because I feel like too much of a mess to want to be seen. Other times part of me really wants to post something because it’s nice to be seen, to get recognition and praise. The point is: even though I don’t want my actions to be steered by these motives, they still need to have permission to exist. If I waited for the moment when I’ve „finally risen above“ all that, I wouldn’t be able to do anything!

    As the Divine Mother puts it: „Maybe you have all these reasons why you shouldn’t do this. And maybe you have all these reasons why you want to do that, which you think aren’t „pure“ enough. Don’t let yourself get distracted by that. The question is still the same: what do you want to do? Then do it.“

    No more excuses – make a decision, and then follow through

    That is what facing your own power and accepting it means to me: figuring out what it is we carry within, what it is that wants to come into this world through us – and then make that decision to manifest these wishes. When we recognize that there will never be that perfect moment in time, the right choice, that perfect version of ourselves, which we think we need in order to start creating our heaven, then we’re suddenly out of excuses. No reasons left why we shouldn’t manifest our dreams and visions.

    Does that mean that fear is out of the equation? Of course not. Not accepting our power and not expressing our true self is safe: that way we may not be loved for who we really are but at least we cannot be rejected for it either. We’ve been there enough times to know: never again!

    Express your true self with all its aspects – it’s the only way to make an impact

    But times have changed, right? These days I only feel drawn to people who are authentic. Those who don’t have an answer to every question, but who are brave to admit openly when they are clueless or desperate when facing a certain situation. Those who are not interested in convincing me of their flawlessness. Those who dare to simply be themselves. The visible success of these people is proof enough for me to understand I am not the only one longing for this kind of honesty. It speaks to all of us, and we know perfectly well when someone is trying to sell us „authenticity“, or rather when they are trying to sell us something under the guise of authenticity. I am convinced that this is the age where we can only truly touch others by expressing our true being with all that encompasses. That by the way is one of the wishes of my being: to touch others.

    Amritabha makes you face your power

    Amritabha is supporting me when it comes to accepting my power, recognizing my being, and expressing both. That is an understatement, actually: I feel like I don’t have much choice. Ever since my arrival it has become more and more difficult to be in denial about what really is part of me, and to see what is just some sort of old „program“ that kicks in sometimes. The inner child workshop which I took here has contributed a lot there. But I also feel very clearly that it is this place itself that encourages this growth. Not so strange after all, since Amritabha is a temple of creation. I am still very happy to have the opportunity to spend an entire summer here. I couldn’t have dreamed up these past seven weeks. Can’t wait to see what the remaining six have in store for me.

    Love and light

    Sarine

    PS: It doesn’t have to be three months. If you’re curious what Amritabha might have in store for you, there are many different ways to find out. The château is open to the public every day, and we love to have company. The daily meditations are public and free as well. If you’d like to spend a little more time but still be independent, you can book the guest room (via airbnb or directly at the office – +33 3 89 73 24 60 | info@amritabha.de). And then there are all those wonderful seminars and events. Check out the Amritabha event calendar for details – or follow us on facebook to keep track. Last but not least: if you’re thinking „I want what she’s having!“ – the three-month Amritabha experience – contact Fe San (fesan@amritabha.de |+33.389.732460). Just keep in mind that not every journey is the same. <3

  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    Find clarity, love yourself, be joyful

    There has been a lot going on in my life lately. Internally as well as externally. Something has been put into motion, a lot of wonderful, happy things have come my way. Along with them came old fears. The fear that that happiness could be taken away from me again at any point, for example. The fear that this kind of happiness, the effortlessness of it all, cannot be real. I sometimes have a hard time talking about what’s happening to me when I’m still in the middle of it. Partly because I am reluctant to show myself being „undone“, partly because I simply lack the clarity to express what’s going on. Sill I want to share with you whatever it is I am capable of expressing. So here’s „the facts“ of what’s been going on lately:

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    1. I did Sina Nanasi’s Inner Child workshop. It’s been two weeks and I still haven’t written much about it since I keep thinking „I need a quiet minute to do this“. Thing is, there’s really never a quiet minute around here, there’s always something going on. I guess I’m just going to have to make time one of these days. This much I can tell you right now: My mind is completely blown, and I am crazy in love. With myself, with Sina Nanasi. With everyone and everything. Pretty much all the time. Except for when everything sucks all of a sudden. The spiritual term for that is „being in the middle of a process“. Or having issues. Apparently it’s a part of this life on earth. Anyways.

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    Before the workshop.

    2.As I was saying: never a dull moment around here. After the workshop, which lasted six days, there was the meet-up week of Fe San’s students. I knew I was going to be involved (I got to help redo the unicorn power place) but I could not have imagined the extent. I met lots of wonderful people, and I felt like I fit right in with the group. I also had the pleasure of taking lots of pretty pictures of both the lovely students and their/our activities.

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    The unicorn power place got a new unicorn. By Bensa.
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    The water place was redone as well.
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    … and inaugurated with a meditation among other things.
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    We stayed up one night, and Fe San lit nine fires with transforming powers. When it was time to go to bed, i just had to snap a picture of the sunrise. The perfect ending for this magical night.
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    With Irka and Mandro on the last night of the student week. <3 photo credit: Savadharma.

    3.Speaking of pictures: I’ve had the honor and joy of being requested for three photo shootings these past weeks!? Photography has totally been a „just for fun“ thing for me, so this was completely unexpected but still very welcomed. Writing is fun, too, but I think I have accumulated so many expectations and ambitions in that area, that sometimes it’s hard to keep that effortlessness that you have when you are new to something. I was very much into the filming classes I took at Midsweden University and Ung Film in Sundsvall, Sweden, which both helped me understand a few things about what works and what doesn’t in photography. Still I never considered this as an option for me, career-wise. So it’s like I said: sheer fun. Perfect proof that this is what life is about: when I am doing things for the fun of it, I do them pretty well, and it’s that joy that speaks to others.

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    Speaking of joy: we’ve got plums in our yard! Yum!
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    Adorning myself with plums and borrowed plumes. Didn’t pick those plums, and didn’t take that picture (or the one before). All credit goes to Samor Heinen.

    4. I realized that there is plenty of space for several great loves in my life. I don’t nee to choose between photography OR writing. Writing is here to stay, of course! I’ve scored some freelance work there, too. It’s just starting, and I am super excited about the project!

    All of this is new to me, and at the same time it’s a very liberating „I knew it!“. It’s new to deliberately express the things I have been feeling withing for a long time (for ever?). It challenges me from time to time. It makes me face practical questions on freelance work in general, which I have been reluctant to pursue because it seemed daunting (yet I’ve had this feeling I might not be among those who are happy with the classic 9-5 employee situation).

    The biggest challenge which this living joy thing is that it is facing me with my doubt whether this really is possible. This doubt shows up in the form of fear that I might get so caught up in these moments of joy that I forget „Something Really Important“ – and that I’ll get in trouble for that. Hasn’t happened yet (well, I have spaced stuff, but not „Something Really Important“ yet, and I haven’t gotten into trouble for it, either).

    Doubt also shows up when it comes to the money part. Suddenly I am becoming aware that I have this funny notion that I couldn’t possibly ask money for something I enjoy doing so much!? Let alone from people whom I like so much!? There’s that part of me that finds this outrageously brazen. Sure, since working with something I don’t really enjoy, with people I don’t care for all that much, is such a wonderful alternative. Not.

    I am happy to welcome all these processes, issues and this doubt into my life. They are part of the package if you choose the good stuff. And I wouldn’t want to miss out on that! There is no security, there is only this false sense of „security“. I’d rather experience life with everything it involves than avoid it. One of my insights from the inner child workshop.

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    This is a process, too: I planted a bunch of herbs when I arrived here at Amritabha in the hopes that I would be able to make a traditional dish from the Frankfurt area („Green sauce“). Those puppies almost died on me twice but the current status is making me feel hopeful.
  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    Klarheit finden, sich selber lieben, Freude leben

    Es passiert sehr viel bei mir zur Zeit. Im Innen wie im Außen. Es ist etwas in Bewegung gekommen, es entsteht viel Schönes, Freudiges. Damit melden sich gleichzeitig auch alte Ängste. Dass mir die Freude wieder genommen werden könnte, ist eine von diesen Ängsten. Dass das nicht sein darf, einfach glücklich sein. Leichtigkeit leben. Wenn ich mitten drin bin im Geschehen, fällt es mir schwer, darüber zu erzählen. Weil ich mich schwer damit tue, mich so „unfertig“ zu zeigen. Aber auch, weil mir einfach die Klarheit fehlt, auszudrücken, was da gerade mit mir passiert. Ich habe trotzdem noch den Wunsch, euch teilhaben zu lassen an meinem Leben. Deshalb kommt hier einfach eine kleine Zusammenfassung, was so „faktenmäßig“ in letzter Zeit in meinem Leben passiert ist:

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    1. Ich habe an Sina Nanasis Seminar „Das innere Kind – Verlieb dich in dich selbst“ teilgenommen. Das ist jetzt schon über zwei Wochen her und ich habe noch immer nichts darüber geschrieben, weil ich denke „Da will ich mich mal in Ruhe hinsetzen“. Die Ruhe lässt auf sich warten, es passiert ständig etwas Neues. So viel sei gesagt: Ich bin begeistert und verliebt – in mich und in Sina Nanasi. Und alle und alles. Ständig. Außer, wenn plötzlich wieder mal alles Mist ist. Dafür gibt es sogar spirituelle Fachausdrücke: „Im Prozess sein“. Oder: „Ein Thema haben“. Gehört offensichtlich zum irdischen Leben dazu. Na dann.

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    Vor dem Seminar.

    2. Wie gesagt, die Ruhe lässt auf sich warten: nach dem Seminar, das sechs Tage ging, war Schülertreffen von Fe San, das ebenfalls eine Woche andauerte. Ich wusste zwar, dass ich in der Woche involviert sein würde (ich durfte bei der Neugestaltung des Einhornplatzes mitwirken), aber ich hatte keine wirkliche Vorstellung davon, was das bedeuten würde. 🙂 Ich habe mich sehr wohl gefühlt in der Gruppe und habe jede Menge schöne Begegnungen gehabt und jede Menge schöne Bilder von schönen Menschen machen dürfen.

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    Der Einhornplatz hat ein neues Einhorn bekommen. Gezeichnet von Bensa.
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    Der Wasserplatz wurde auch neu gestaltet.
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    … und eingeweiht, u. a. mit einer Meditation.
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    Eine Nacht während der Schülerwoche sind wir aufgeblieben und Fe San hat für uns neun Feuer entzündet, die für sehr kraftvolle Tranformation sorgten. Als ich ins Bett ging „musste“ ich noch schnell ein Bild vom Sonnenaufgang machen. Der perfekte Abschluss für diese zauberhafte Nacht.
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    Mit Irka und Mandro am letzten Abend der Schülerwoche. <3 Fotocredit: Savadharma.

    3. A propos Bilder: Ich habe ganz überraschend aber natürlich hocherfreulich drei Aufträge in den vergangenen zwei Wochen gehabt!? Das Fotografieren ist für mich ja so eine „Das mache ich einfach, weil es mir Spaß macht“-Geschichte. Schreiben macht mir auch Spaß, aber da kann ich mir manchmal mit meinen Ansprüchen an mich selbst im Weg stehen, was dann die Leichtigkeit auch schon mal rausnimmt. Fotografie habe ich (trotz meiner Begeisterung für den Filmkurs damals an der Uni) nie als einen beruflichen Weg für mich gesehen. Deshalb steht da eindeutig die reine Freude im Fokus. Ein sehr schöner Beweis dafür, dass es in meinem Leben darum geht: Dinge aus Freude zu tun, dann mache ich sie auch ganz gut – und die Freude spricht dann auch andere an.

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    A propos Freude: Pflaumen im Garten! Lecker!
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    Fremde Federn stehen mir auch ganz gut, oder? Habe weder die Pflaumen gepflückt, noch dieses Bild (oder das vorige) gemacht. All credit goes to Samor Heinen.

     

     

    4. Ich stelle fest, dass ich gut viele große Lieben in meinem Leben haben kann. Muss mich nicht fürs Fotografieren ODER Schreiben entscheiden. Das Schreiben bleibt also natürlich trotzdem! Auch da habe ich kurz nach meiner Ankunft hier in Amritabha ja einen freien Auftrag erhalten. Das Projekt läuft jetzt gerade an und das freut mich auch riesig.

    Das alles ist für mich neu und gleichzeitig ist es irgendwie ein sehr befreiendes „Ich hab’s doch gewusst“. Es ist neu für mich, bewusst das zum Ausdruck zu bringen, was ich in meinem Inneren schon lange (immer?) gespürt habe. Es stellt mich vor Herausforderungen, wie mich mit praktischen Fragen zum Thema Freiberuflichkeit zu beschäftigen, wovor ich mich ja lange gescheut habe (obwohl ich gleichzeitig auch schon eine Weile gespürt habe, dass meiner Natur eine klassische Angestelltensituation vielleicht nicht wirklich entspricht).

    Die größere Herausforderung ist, dass mich dieses ganze Freude-Leben mit dem Zweifel konfrontiert, ob das denn wirklich möglich ist. Der Zweifel zeigt sich in Form der Befürchtung, dass ich vor lauter Spaßhaben an dem, was ich tue, vielleicht plötzlich etwas „Wirklich Wichtiges“ verschussele – und dann dafür von jemandem zusammengefaltet werde. Ist bisher noch nicht passiert (also, das Verschusseln schon, allerdings nicht von etwas „Wirklich Wichtigem“, das Zusammengefaltetwerden auch nicht). Der Zweifel zeigt sich aber auch ganz massiv im Geldthema. Da werden dann plötzlich so schrullige Überzeugungen sichtbar wie „Was, du kannst doch kein Geld für etwas verlangen, was dir so viel Spaß macht!? Und schon gar nicht von Menschen, die du so nett findest! Wie unverschämt!“. Äh, ja klar, weil das ja auch so toll funktioniert mit dem Geldverdienen an Dingen, die keinen Spaß machen, mit Leuten, die man nicht so gerne mag …

    Ich nehme gerne die ganzen Prozesse, Themen und Zweifel in Kauf, denn wenn ich sie vermeiden würde, würde ich mir ja auch die ganze Freude versagen. Es gibt keine Sicherheit, es gitb nur „Sicherheit“. Ich habe lieber ein Leben mit allem Drum und Dran, als so eine gemäßigte, graue „Sicherheit“. Auch eine Selbsterkenntnis aus dem Inneres-Kind-Seminar.

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    Auch so ein Prozess: ich habe zu Beginn meiner Zeit hier Kräuter für Grüne Sauße ausgesät. Sind mir schon zweimal fast abgenippelt, aber der aktuelle Stand stimmt mich doch ganz zuversichtlich.
  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    No regrets | Half-time at Amritabha

    DE – Ich habe für den Amritabha-Blog einen Artikel geschrieben, in dem ich auf die erste Hälfte (!?) meines Aufenthalts hier zurückblicke und über das Thema Schöpfung aus der eigenen Vollkommenheit schreibe. Hier geht’s zum Artikel:

    Nichts zu bereuen – Die innere Reise von Sarine

    Hier die englische Version.

    EN – I wrote an article for the Amritabha blog. It’s about the theme of this (past) new moon (Creating from Perfection), as well as a recap of my time here so far. (Can’t believe six weeks are up already!?). Here comes the English version:

    The new moon cycle is coming to a close. „Creating from perfection“ is its theme, which, of course, is really a lifelong theme. It won’t stop and it’s been here the whole time. That has been a key for me, a returning insight over the past weeks: It’s all been here the whole time.

    I have been thinking about how I still haven’t submitted anything on this month’s theme (all of us living here wanted to share something). It made me nervous – this is supposed to be my thing, right!? This morning I woke up early, even though I had planned on skipping both a.m. meditations, to finally sleep in for once. Suddenly – seemingly out of nowhere – I remembered the text I wrote on my very first day here at Amritabha. I had no specific intention with it, other than getting off my chest what was happening to me. And, lo and behold: everything really has been here all along.

    Six weeks have passed, and as I was reading the text, I see that everything I have come to understand during my time here, everything I’ve learned at the inner child seminar I took, was already present in some way on that very first day:

    „A little while ago I saw an interview with Agni, in which he talked about how people are so focused on their problems. He said that those problems would cease to exist if we focused on our potential instead.

    That really struck a chord with me because it’s exactly what I do – I scrutinize myself, I examine everything I am doing wrong, all the areas that are „under construction“ in my life, everything I just HAVE to improve. It’s never enough. Then I remembered what I had discovered while going through my old blog posts a while earlier: that I had actually lived the country life I had dreamed of, that the idea that I had abandoned it before I really got started was just that – my idea, not the facts. And I’ve written and published books, yet I suffer from time to time because I supposedly never became an author …

    Suddenly this thought popped into my mind: what if get to the end of my life, look back, and don’t find anything to regret. What if I find that there was nothing to regret all along, that I hadn’t done anything wrong, that I’d always been on the right track!?

    What if the only thing I’d regret would be paying so much attention to that inner monologue. That voice that keeps telling me that it’s not enough. That I should be doing something else. That I should be someone else. That voice that keeps telling me that there is going to be something to regret.

    This epiphany that I really don’t have anything to regret except for the lack of appreciation towards myself overwhelmed me, and I started to cry. Then I wrote a song.

    Such a gift! It’s good to see what really needs to change in my life: it’s not my actions, it’s my attitude towards myself. No need to wait till I’m on my deathbed, I get to do that now, at the age of 34. It shows me what it means to be Here and Now and live life to the fullest. This is it. This moment right here.

    When it comes to the energy required, it makes very little difference whether I am dreaming about writing a book (or a song) or whether I’m actually doing it. That moment I decided to permit myself everything that brings me joy. Not just planning on doing it and then putting it off. I decided to dedicate as much time as possible to things I enjoy doing. I didn’t want to get discouraged anymore by my thoughts and ambitions, and abandon a project halfway through just because „nobody cares anyway“ or because „there’s a thousand others who are doing it better than me“.

    Maybe I’m not one of those who go all in and pour all their time and energy into one thing. Maybe I will at some point. Maybe I’m scared to lose myself. Maybe it’s easier for me to start low and do a little bit of everything every day. Maybe that’ll change things. Either way, the point is: DOING IT, without asking why, without trying to justify, just doing what I enjoy, for no other reason. Then I won’t have anything to regret.

    And like I said: despite all my high standards I have always done what I wanted – I was just kind of careless about seeing to it that I do it out of and with joy.

    That evening there was a darshan ceremony, or rather, one could choose between MaRa’s blessing and Agni’s darshan. I thought „Go where the fear is“. So I went to Agni. I had been putting myself under pressure about this, thinking „What if I shut down, what if I can’t open up and end up feel nothing?!“ I gave it a chance anyway. As I was facing Agni, my heart was beating like crazy, my fear was back, and I could tell it was the fear of myself, the fear of my own greatness.

    As I sat down again, a question rose up inside me: „Can you forgive yourself for being afraid of yourself and your own greatness?“ That’s when the floodgates opened and tears started flowing. I went to the kitchen, made some tea and sat by myself for a while. More tears came when I could feel that it was never my fear that was the problem but my harshness towards myself. Every time the question returned – Can you forgive yourself for being afraid? – a new wave of tears washed over me. It was the only answer I could think of.

    I felt helpless because I couldn’t decide whether that meant „Yes, I forgive myself“ or „No, I can’t“. I decided to take this as the wish to forgive myself, and the becoming aware of this wish. Maybe crying was the healing process, and I’d know it was finished when the question didn’t make me cry anymore. When there would only be knowing: I have already forgiven myself.

    This is where all the paths in my life lead me: it is never my weaknesses, flaws, failures that are the problems. It’s the conviction that I should and could live without them, this battle against myself. I will never be able to win that one. At worst it will lead me to look back at my life with regret because all I will be able to see are mistakes and weaknesses. At best it will make me look back at my life realizing that there was no need for regret, that everything had been good and right, that I just hadn’t permitted myself to see it that way. I want to live in that awareness now, that everything is good and right just the way it is. For I am not living my life to be able to look back at it at some point and evaluate it. If that were the point, I could have stopped a long time ago. I want to live in the awareness that I am living for this moment. I want to shape every moment so that it holds the maximum amount of joy. That’s the kind of life I’d like to look back on. at some point.“

    When I look back at the past six weeks in Amritabha, I see and feel a lot of joy. I don’t know what this summer would look like if I were spending it elsewhere. This much I know: Amritabha is a really good place to be creative, and to create from this state of perfection that is the present – with all our imperfections. I have been bringing more joy into my life, and I have been allowing more joy to come to me than ever before. It is easy. But guess what, that doesn’t make my problems disappear. Nope. Negative emotions come and go, even more often than I am used to. The inner critic is as diligent as ever, chastising me and pointing out my flaws. However, I am getting better and better at remembering that this is part of life. It’s all good, yet I don’t need to pour more attention into this part than necessary. I may keep directing my attention towards joy. That, too, is easy in this place and with the people who live here.

    Thank you, Amritabha. Thank you, Fe San, Jaruh, Sina, Joshua, SoLa, Wandana & Samor. Words can’t begin to describe how much I enjoy being with you.

    Love always

    Sarine

  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    A-R-A Lichtzentrum | Photojournal

    DE – Am Samstag hat das Amritabha-Team einen Mini-Urlaub im Schlaraffenland gemacht. Benira und Rano Niederberger vom A-R-A Lichtzentrum in Biel hatten uns eingeladen. Ausflüge sind ja immer was Feines, aber das hier war wirklich etwas ganz Besonderes. Beniras und Ranos Lichtzentrum (was gleichzeitig auch ihr Zuhause ist) ist eine richtige Oase und die beiden sind unglaublich herzlich. Wir wurden verwöhnt mit Kuchen, Hugo, Grillbüffet – natürlich alles von Hand zubereitet. So schmeckt Liebe! Eine kleine Wanderung haben wir auch gemacht. Da Worte der Schönheit dieser Begegnung gar nicht gerecht werden können, höre ich jetzt einfach mal mit dem Schreiben auf und zeige euch lieber Bilder.

    EN – On Saturday the Amritabha team went on a little trip to paradise. Benira and Rano Niederberger of the A-R-A light center in Biel, Switzerland had invited us over. Going places is always fun but this was really something special. Benira’s and Rano are just the sweetest people and their light center (which is also their home) is a true oasis. They pampered us with cake, drinks, barbecue – everything homemade, of course, and you could definitely taste the love. We even managed to squeeze in a little hike into the afternoon. Since words can’t even begin to describe the beauty of this encounter, I’m just going to stop writing now and let the pictures do the talking.

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    DE – Lichtzentrumsleiter des A-R-A und unsere Gastgeber an diesem Tag: Benira & Rano.

    EN – A-R-A light center managers and our hosts that day: Benira & Rano.

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    DE – Zuerst gab es Zwetschgenkuchen und für mich noch einen Wespenstich dazu. Dem Trick mit der Zigarette war ich ja erst etwas skeptisch gegenüber, aber er funktioniert.

    EN – We started with cake, I topped mine off with getting stung by a wasp. I was a little unsure about the cigarette antidote at first but it worked.

    20170715_14-44-54ARA_SchweizDE – So viel Licht! Fe San & Benira.

    EN – So much light! Fe San & Benira.

    20170715_14-46-13ARA_SchweizDE – Sina gibt u. a. das Seminar Das Innere Kind – Verlieb dich in dich selbst!, an dem ich letzte Woche teilgenommen habe. Da werde ich auch noch was zu schreiben, obwohl unsere Gesichter in diesem Bild eigentlich schon eine gute Zusammenfassung sind.

    EN – Sina has created a wonderful inner child workshop, which I took last week. I’ll write more about that but really, the expression on our faces says it all.

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    DE – In so einem Paradies darf eine Katze natürlich nicht fehlen.

    EN – It wouldn’t be paradise without a cat.

    Interlude – Der Spaziergang | Our little hike

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    DE – Die drei SSS. Samor ist der andere Kurzzeitmitbewohner in Amritabha. Abgesehen davon, dass wir beide die gleiche Schuhgröße haben und gerade als Nomaden durch die Welt ziehen, sind wir recht unterschiedlich. SoLa arbeitet im Büro von Amritabha und nennt uns ihre Kinder. Seit sie vor ein paar Wochen ein iPhone gekauft hat, sind solche Bilder hier von ihr eine Seltenheit geworden. Die sehen jetzt meist eher so aus …

    EN – Triple SSS. Samor is the other short term house mate here at Amritabha. Apart from the fact that our shoes have the same size and that we’re both nomads traveling the world we’re pretty different. SoLa works at the Amritabha office and calls us her kids. Ever since she got herself an iPhone a few weeks back, pictures like this have become rare. Most often they look like this these days …

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    DE – Ich kenne ja auch das Gefühl, an jeder Blume stehen bleiben zu wollen, um sie mit der Kamera zu verewigen.

    EN – I can relate, though. Wanting to stop at every single flower and capture it with my camera.

    Wieder zurück | Back again

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    DE – Im Garten von Benira und Rano gab es auch jede Menge Pracht, die bewundert werden wollte.

    EN – Benira’s and Rano’s backyard yielded a ton of pretty that wanted to be admired, too.

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    DE – SoLa durfte Brombeeren Pflücken. Sie waren Sina wohl doch nocht „etwas“ zu sauer.

    EN – SoLa got to pcik some boisenberries. They may still have been „a tad“ too sour for Sina’s taste.

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    DE – Diesmal servierte Wandana schnell das Gegengift: Hugo.

    EN – Wandana was quick to get the antidote for this one: Hugo.

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    DE – Leben wie Göttin im A-R-A. Hieran könnte ich mich glatt gewöhnen.

    EN – Livin‘ it up at the A-R-A. I could get used to this.

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    DE – Wie gesagt: ich könnte mich dran gewöhnen. Danke, Benira und Rano. Es war ein sehr schöner Tag mit und bei Euch! Ich glaube, ich habe mich ein bisschen verliebt. Nicht nur in die Hängematte. Ich habe den Verdacht, der Tag wäre kein Gramm weniger schön gewesen, wenn ihr uns nicht so verwöhnt hättet. Schön, dass ihr es trotzdem getan habt.

    EN – Like I said: I could get used to this. Thank you, Benira and Rano. It was a lovely day. I think I’ve fallen in love a little bit. Not just with the hammock. And I have a feeling the day wouldn’t have been one bit less lovely even if you hadn’t spoiled us the way you did. Thanks for doing it anyway.

     

  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    Von Verantwortung & Verletzlichkeit

    Seit meiner Ankunft in Amritabha ist sehr viel in meinem Inneren passiert. Wie so oft habe ich dann den Impuls mich zurück zu ziehen und Kontakt eher zu meiden. Ich poste zwar immer noch ein paar Bilder, aber es ist mir nicht danach, mitzuteilen, was in meinem Inneren so vor sich geht. Ich sage mir, das ist gut so, es ist gut, sich zu schützen und nicht immer alles sofort in die Welt zu schicken, was man gerade so mitmacht. Ich schreibe vielleicht bereits in dem Moment, aber ich veröffentliche nur Posts, deren Inhalt für mein Empfinden so weit verarbeitet ist, dass ich das Gefühl habe, ich käme mit jeder denkbaren Reaktion klar. Ich dachte, das sei Selbstschutz.

    Mir ist heute klar geworden, dass das nicht oder jedenfalls nicht mehr stimmt. Es bedeutet, dass ich mich nur in meinen guten Momenten zeige, den Rest dann erst präsentiere, wenn er zu einer Art Anekdote geworden ist und ich vermeintlich „über den Dingen stehe“. Das ist nicht authentisch. Das ist Fassade, das ist ein Bild von mir in die Welt schicken, wie ich gerne wäre oder wie ich glaube, dass ihr mich sehen wollt. Das hat eigentlich nur den Effekt, dass sich in mir noch mehr Druck aufstaut, der Version von mir, die ich vielleicht gerne wäre, gerecht zu werden.

    Es fällt mir schwer, mich in meinen schwachen Augenblicken zu zeigen, wenn mich etwas trifft und mir die Tränen einfach hochschießen. Ich schäme mich für meine vermeintliche Schwäche (die eigentlich nur Verletzlichkeit ist) und möchte einfach nur allein sein. Und selbst dann fällt es mir schwer, den Schmerz rauszulassen.

    Ich mache es auch meiner Umwelt nicht leichter, denn so sehr ich mich gegen meine Gefühle sträube, sie sind eben doch da und wollen gesehen werden. Wenn ich mich darum kümmere, sie ans Licht zu bringen, indem ich ihnen den benötigten Raum gebe, dann brauchen sie ihn sich nicht selbst zu erzwingen indem sie mir und auch anderen um die Ohren zu fliegen.

    Es ist definitiv nicht hilfreich, wenn man gerade in einer Emotion feststeckt, sich dann zu ihrem Sprachrohr zu machen und einfach alles rauszulassen, was sie einem diktiert. Schon gar nicht, wenn die Emotion dann gerne andere für den eigenen Schmerz verantwortlich machen möchte. Es ist aber sehr wohl hilfreich auszudrücken, was die Emotion mit einem macht, also einen Schritt zurück zu treten, sich daran zu erinnern, dass man nicht die Emotion ist, sondern ihr Träger. Darüber zu sprechen ist sehr heilsam, für einen selbst und für alle anderen, denn wem fällt es schon leicht, sich in Verletzlichkeit und Verletztheit zu zeigen?

    All die schönen Bilder, die ich von Amritabha gepostet habe sind echt. Deswegen geht es mir aber nicht permanent gut. Denn es ist auch ein Ort, an dem alte Wunden, von denen ich dachte, sie seien verheilt, nochmals aufbrechen. Einige Begegnungen haben mich diese Woche mit ein paar dieser Wunden konfrontiert und mich in richtig heftige emotionale Tiefs gestürzt. Es gab tatsächlich Augenblicke, in denen ich nur weg wollte, weil ich Angst vor der Vorstellung hatte, dass ich den ganzen Sommer in derartige Konfrontationen geraten könnte und ständig nur am Heulen sein würde. Mir war zwar schon klar, dass das nur der gekränkte Stolz war, aber die Emotion war eben auch da. Ich dachte, „Darüber darfst du nicht schreiben, dann machen Familie und Freunde sich nur Sorgen. Und die, die denken, du seist einer Sekte beigetreten, die werden sich doch nur bestätigt fühlen!? Das geht nicht!“

    Womit ich in den letzten Tagen vor allen Dingen konfrontiert wurde ist die Tatsache, wie sehr ich es scheue, Verantwortung für mich zu übernehmen und durch mein Verhalten versuche diese Verantwortung auf andere abschiebe – was niemandem gut tut und auch nicht funktioniert. Euch vorzuenthalten, wenn es mir mal schlecht geht, ist ein Ausdruck dieser Verantwortungslosigkeit. Denn es ist doch so: wir können ja niemals wirklich die Verantwortung für unsere Gefühle abgeben. Und was es für Gefühle in anderen auslöst, wenn wir uns so zeigen, wie wir sind – egal ob freudig oder verletzt, das ist die Verantwortung der anderen. Ob ihr euch Sorgen macht oder nicht, liegt bei euch. Ich habe nicht das Recht es euch zu verbieten und warum sollte ich eigentlich daran zweifeln, dass ihr es ertragen könnt, mich in meinen schwachen Momenten zu sehen? Ebenso wie ihr das Recht habt zu denken, was ihr wollt über das was ich tue. Und warum sollte ich daran zweifeln, dass ihr genau wie ich eben auch nicht nur mit dem Kopf sondern auch mit dem Herzen wahrnehmen könnt? Euer Kopf mag ja skeptisch sein, wenn er von dem spirituellen Weg hört, den ich wähle. Aber wer bin ich daran zu zweifeln, dass auch euer Herz wahrnehmen kann, wie wahrhaftig meine Freude ist und wie gut der von mir gewählte Weg mir tut?

    Es ist aber nicht nur das Unangenehme, was ich vermieden habe zu teilen, sondern auch das Freudige, wenn mein Kopf mir sagt, „Das ist zu abgefahren, was sollen die von dir denken, wenn du erzählst, dass du mit dem heiligen weißen Leguan meditierst?!“. Aber wisst ihr was? Ich möchte auch das Abgefahrene mit euch teilen und es einfach euch überlassen, was ihr darüber denkt! Denn es spielt keine Rolle, was der Kopf sagt. Mein Kopf findet ja vieles von dem, was ich so tue, auch seeehr merkwürdig. Aber wenn ich nicht Menschen begegnet wäre, die sich getraut hätten, über die abgefahrenen Dinge zu sprechen, an die sie glauben, wie hätte ich da entdecken sollen, dass ich auch an Einhörner und Feen und Drachen und, ja, auch heilige weiße Leguane glaube?

    Deshalb möchte ich euch an dieser Stelle die Meditation mit dem heiligen weißen Leguan, geführt von Insha Holz, ans Herz legen. Insha leitet derzeit jeden Donnerstag Abend um 18.30h auf Facebook live Meditationen mit Krafttieren an. Mich berühren sie sehr, und gerade die Leguan-Meditation war sehr hilfreich, denn Insha erklärt darin sehr gut, was gerade energetisch so los ist – und das ist eine ganze Menge. Das war übrigens auch für meinen Kopf sehr hilfreich, um zu verstehen, warum ich diese Woche so „ausgetickt“ bin. Denn ob wir daran glauben oder nicht, wir sind alle von der großen Energieveränderung betroffen, die gerade stattfindet. Je bewusster wir mit ihr umgehen, desto leichter wird es. Alle bisherigen Krafttier-Meditationen mit Insha könnt ihr auf ihrer Facebook-Seite natürlich auch finden, und vielleicht habt ihr ja Lust, nächste Woche auch mit dabei zu sein und mit dem heiligen weißen Schmetterling zu meditieren.

    Was auch sehr schön ist, sind die von Insha Holz geführten täglichen Meditationen im weltweiten Liebesnetzwerk. 8:15h, ebenfalls live, via Inshas Facebook-Seite. Ich fühle mich darin wirklich sehr verbunden – mit meiner eigenen Liebe, aber vor allem auch mit der aller TeilnehmerInnen und natürlich mit Insha. Ein schöner Start in den Tag! Es war übrigens Inshas heutige Welt-Liebes-Meditation, die mich erkennen ließ, warum es gut für alle ist, wenn wir uns stets so zeigen wie wir sind, und das im Zeigen der eigenen Verletzbarkeit erst unser Mut und unsere Stärke für die anderen sichtbar wird. Erst wenn wir es wagen, zu zeigen, dass wir verletzlich sind, haben wir überhaupt die Möglichkeit zu erfahren, dass es auch für diese Verletzlichkeit genügend Raum und Liebe gibt. Danke, Insha.

  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    Amritabha | Photojournal

    DE – Jetzt bin ich seit 13 Tagen hier in Amritabha. Zeit für ein paar Bilder.

    EN – I have been here at Amritabha for 13 days now. Time to show some pictures.

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    Mein Zimmer. Sai Baba lässt grüßen. | My room. Sai Baba says hello.

    20170618_09-28-26AmritabhaDE – Meine Steine sind natürlich mit dabei. Und die göttliche Mutter. Die mag gerne Rosen. Wie ich. | EN – My rocks are with me, of course. And the Divine Mother. She likes roses. Just like me.

    20170618_09-28-56AmritabhaDE – Ein Abschiedsgeschenk. Überreicht mit dem Wunsch, dass er mich dabei unterstützen möge, in meinen Fluss zurück zu kommen. Schöner Wunsch, danke Regina! | EN – A farewell gift. It was accompanied by the wish that it might help me get back into the flow of my life. A very good wish, thank you Regina!

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    DE – Die Annahme meines Seelenamens hat mich bereits in dieser kurzen Zeit auf vielerlei Weise inspiriert. Unter anderem dazu, meine Liebe zu Blumen mehr zu leben, und mich nicht von dem Gedanken abschrecken zu lassen, tausend andere seien viel geschickter im Umgang mit ihnen als ich. Selbst wenn es sie gibt: Die tausend anderen sind nicht hier, ich bin es. Und wenn ich meine Fotos der letzten Jahre ansehe, dann wird mir klar, dass diese Blumenliebe auch die ganze Zeit da war.

    EN – Accepting my soul name has inspired me already. Among other things it has encouraged me to live my love for flowers more, and to not be dissuaded by the thought that there are thousands out there who are better at taking care of them than me. Even if they exist: those thousands of others are not here, I am. And when I’m looking back at my pictures of these past years, it is so obvious that this love for flowers has always been there, too.

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    DE – Wie gesagt, ich habe mich inspiriert gefühlt. U. a. dazu, auch die Duschen und Toiletten hier im Stockwerk ein bisschen zu schmücken.

    EN – Like I said, I felt inspired. To flower up the showers and bathrooms up here, for instance.

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    DE – Die Aussicht braucht nicht viele Worte zur Beschreibung. „Wow“ genügt.

    EN – Not much need for words when it comes to the view. „Wow“ says it all.

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    DE – Die Terrasse, von der aus man den herrlichen Ausblick genießen kann.

    EN – The sundeck from which one can enjoy the magnificent view.

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    DE – Ein Stockwerk tiefer. | EN – Downstairs.

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    DE – Ein paar Bilder vom Haus. | EN – A few shots of the house.

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    DE – Buddha und der Platz für die Dhuni-Zeremonie.

    EN – Buddha and the Dhuni place.

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    DE – Wer das Grundstück betritt, wird von Ganesha begrüßt. Hier ist auch der Kräutergarten. Etwas weiter unten liegt der Tempel der göttlichen Mutter. Für mich ist der Baum, der da so für sich mitten in der Landschaft steht, einer der schönsten Anblicke in der Landschaft.

    EN – Whoever is entering the property is greeted by Ganesha. The herb garden is right across. A little further down lies the temple of the Divine Mother. My favorite view is the tree standing there in the middle of the fields all by itself.

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    DE – Der Tempel der göttlichen Mutter.

    EN – The temple of the Divine Mother.

    This is what the inscription on the temple says:

    „The Divine Mother

    I am the all-encompassing love
    The embrace that comforts you
    The nourishment that vitalizes you
    The joy that fills you
    The devotion that releases you
    The healing that uplifts you to wholeness
    The truth that guides you
    I am the light and the dark
    Creator and creation
    I am life
    Carry me in your heart
    and be free“

    20170618_10-04-03Amritabha20170618_10-04-36Amritabha20170618_10-05-36AmritabhaDE – Hinterm Haus geht es auch noch weiter. Mit Kirschen und Johannisbeeren, sowie mit weiteren Kraftplätzen. Fortsetzung folgt.

    EN – The property continues behind the house. We’ve got cherry trees, black currant, and more power places. To be continued.

  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    On Wanting and Being Content

    „It’s all here“, is what my Lemurian crystal keeps telling me. It’s an important message for me these days. I often feel that I already have everything I need to be happy. Of course, I don’t feel it all the time. Wanting, wishing, and striving for something – those are all part of us, too, and it’s completely natural.

    However, it’s becoming clearer and clearer to me that there is something strained and strenuous to the wanting I often feel. It comes from a place of not being good enough, and not from the pure joy of creating something. I see this as a great indicator for whether my actions are „good“ in the sense that they support what I am really striving for (happiness! spreading joy!). For it’s not so much the action itself but rather the intention behind it which determines the outcome. Anything I do out of a feeling of not being good (enough), of „just a little more, and then …“ – those only lead to one thing: more of the same feeling, more „not good (enough)“, more „just a little more, and then …“.

    Gratitude on the other hand, meaning the appreciative recognition of what already is in this moment, is a very powerful tool for attracting more good.

    For instance, I recently noticed how much I have always loved music. I still wouldn’t say I am a good singer, but somehow there was this moment where I could admit to myself that I do enjoy singing. Suddenly I find myself in here in Amritabha where singing Bhajans is a weekly occurrence. Moreover, this is exactly the form of singing that suits me, for when it comes to Bhajans it’s not about talent. It’s about devotion. It’s easy to excuse yourself from anything when you can say „Oh, I’m no good at singing“. It’s more difficult however to claim „Oh, I am not good at singing passionately“. And is it possible to do poorly at something when you are passionate about what you’re doing? I guess I’ll find out soon …

    If it’s not about earning something through your achievements (your right to exist, e. g.) but about the joy we find in doing something, and yes, praising God with that joy, then this is true: not being able to do something is no reason not to do it. (Those words of wisdom are not mine, btw. It’s ALF who said that – a childhood hero of mine, and when I think about it, a true master of making joy and ease the point of living.)

    It’s all here. We’re already taken care of. Thus, we are free to do everything from a place of joy, and free to devote ourselves to the task at hand without worrying whether what we do is good enough. Honing our skills and mastering a craftsmanship will then come simply from doing and the time we put in, from the appreciation of what we already have and know. It can never come from the pressure of forcing ourselves to do anything, or the sense that we are not doing well enough.

  • Bewusst Leben,  Sarines Amritabha

    Vom Wollen und Zufriedensein

    „Es ist alles schon da“, ist die wiederkehrende Botschaft meines Lemurienkristalls. Das ist für mich gerade ein ganz wichtiger Schlüsselsatz. Ich habe oft das Gefühl, dass ich bereits alles habe, was ich brauche, um glücklich zu sein. Aber das spüre ich natürlich nicht immer. Das Wünschen, Wollen und Streben gehört ja auch zu uns und hat auch seinen Platz.

    Mir wird allerdings immer deutlicher, dass das Wollen, das ich meist spüre zu angestrengt und zu anstrengend ist. Das es aus dem Nicht-gut-genug-Sein entspringt und nicht aus der reinen Freude daran, etwas zu erleben/schaffen. Für mich ist das das Kriterium, um zu überprüfen, ob meine Handlungen „gut“, d.h. meinem Ziel (Glücklichsein! Freude verbreiten!) dienlich sind. Denn es ist nicht so sehr die Handlung, sondern vielmehr die Intention, die das Resultat bestimmt. Alles, was ich aus dem Gefühl heraus tue, es sei so noch nicht (gut) genug, ich müsse noch mehr tun, um … – all das führt nur zu einem: nämlich zu noch mehr Gefühl von „Nicht (gut) genug“, „Noch mehr müssen“.

    Dankbarkeit hingegen, also das würdigende Anerkennen dessen, was schon da ist, ist ein sehr machtvolles Werkzeug, um mit Leichtigkeit noch mehr Gutes anzuziehen.

    Mir ist zum Beispiel kürzlich bewusst geworden, wie sehr ich Musik liebe. Ich halte mich für keine besonders gute Sängerin, aber ich singe sehr gerne. Jetzt bin ich „einfach so“ an einem Ort gelandet, an dem regelmäßig gesungen wird. Und zwar in genau der für mich passenden Form: es geht beim Bhajan-Singen nicht darum, dass nur die singen, die das ganz hervorragend können, sondern um die Hingabe, mit der alle singen. Das Singen bleiben zu lassen geht ja recht leicht mit der Ausrede „Ich kann nicht singen“. Aber zu sagen „Ich kann nicht hingebungsvoll singen“ klingt irgendwie nach keiner guten Ausrede, oder? Und kann man etwas eigentlich wirklich „schlecht“ machen, wenn man es mit Hingabe tut? Ich werde es wohl herausfinden …

    Und wenn es sowieso nicht darum geht, etwas zu tun, um uns durch unsere Leistung um etwas (unsere Daseinsberechtigung zum Beispiel) verdient zu machen, sondern um mit unserer reinen Freude am Tun – Achtung, jetzt werde ich tatsächlich das G-Wort benutzen – Gott zu preisen, dann gilt folgendes, und zwar für alles: etwas nicht zu können, ist kein Grund es nicht zu tun. (Diese weisen Worte stammen übrigens nicht von mir, sondern von ALF, Meister des freudigen und leichten Lebens, Held meiner Kindheit.)

    Alles ist schon da. Wir sind bereits versorgt. Also können wir alles, was wir tun, aus der Freude heraus und in Hingabe tun. Das Können und Verfeinern der Fertigkeit kommt dann vom Machen, von der Wertschätzung dessen, was wir bereits tun und können. Es kommt niemals vom Müssen oder Nicht-gut-genug-Sein.

  • Bewusst Leben,  Sarines Reisen

    My week in pictures | Kebab boat, Rose gardens & other paradises

    EN – Putting this past week’s inner journey into words is going to take a while. Thus, I am beginning with pictures of the outer journey. Let me just say that there seems to be a theme: paradise (and yes, that includes a kebab boat on the Main river in Frankfurt!).

    DE – Die Ereignisse in meinem Inneren der vergangenen Woche in Worte zu fassen wird eine Weile dauern. Also fange ich mit der Außenansicht an. Aber so viel sei gesagt: es zeichnet sich ein Thema ab – Paradies(e) (und ja, das Dönerboot am Mainufer in Frankfurt gehört da absolut dazu!).

    Frankfurt

     

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    EN – The „Dönerboot“. As the name implies, a kebab vendor on a boat. Fish dishes are their specialty. I opted for the classic döner kebab since it’s been way too long since I had any. I was happy with my choice.

    DE – Das Dönerboot. Wie der Name verrät, ein Dönerverkauf von einem Boot aus. Fischgerichte sind die Spezialität, aber da ich so lange schon keinen Döner mehr gegessen habe, habe ich mich dann doch für den Klassiker entschieden. War zufrieden mit der Entscheidung.

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    EN – I just loved the way the light shone down on downtown Frankfurt that moment. Also, I was surprised by how much I liked the view of the different skyscrapers. I am usually not a fan of that type of modern architecture. But then I realized that a lot of the buildings look kind of like giant crystal stalagmites to me. So maybe that’s why.

    DE – Fand’s schön, wie das Licht durch die Wolkendecke brach und auf die Innenstadt fiel. Ich war ein wenig überrascht festzustellen, wie sehr mir die Hochhäuser gefallen. Bin normalerweise kein großer Fan dieses Architekturstils. Dann wurde mir klar, dass mich viele dieser Gebäude an gigantische Kristallstalagmiten erinnern. Vielleicht lag’s also daran.

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    EN – I was surprised in general to see how much I enjoyed Frankfurt. I didn’t think the city was any special when I grew up (in Friedberg, 30km/19 miles north of town). It seems to have grown on me over the past few years. I like it better every time I come back. And from your comments on my Instagram/facebook pictures, it seems to show as well. We’ll see where this love story is going …

    DE – Ich war auch überrascht festzustellen, wie sehr es mir In Frankfurt gefällt. Als ich hier in der Nähe aufwuchs (in Friedberg, 30km nördlich von hier), fand ich die Stadt nie besonders. Aber sie ist mir wohl doch irgendwie ans Herz gewachsen. Mit jedem Besuch ein bisschen mehr. Und euren Kommentaren zu meinen Instagram/facebook-Bildern zufolge, scheint man es mir ja auch anzusehen. Mal sehen, wo das noch hinführt …

    Steinfurt

    EN – When I visited my mom and sister, they took me to a new rose garden in Steinfurt. Roses are pretty big this small town, and I remember coming here often as a kid with my family for Sunday walks. Like I wrote earlier, I was not a fan of the great outdoors as a kid, so to say that I have fond memories of these outings would be flat out lying. But hey, some things do change, and I did enjoy this rose garden very much.

    DE – Als ich Mama und meine Schwester besuchte, nahmen sie mich mit zu einem neuen Rosengarten nach Steinfurt. Rosen sind in diesem kleinen Örtchen ja allgegenwärtig und ich erinnere mich an viele Sonntagsspaziergänge durch die Rosenunion und bei Rosenschultheis. Wie ich schonmal erwähnte, war ich als Kind kein Draußi, weshalb es einfach glatt gelogen wäre zu behaupten, dass diese Ausflüge besondere Erinnerungen bei mir hervorrufen. Aber manche Dinge ändern sich eben doch und so habe ich diesen Ausflug sehr genossen.

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    Friedberg

    EN – My parents have their own little flowery paradise, and this connects to my inner journey of this past week. I received my soul name yesterday. It is Sarine (pronounced „sah-rene“), and it means „The one who feeds the flowers of God“. For me flowers are a symbol for joy but now that I am looking back at these pictures from my parents‘ garden, I can’t help but notice the very literal aspect. I sure seem to be coming from a line of divine gardeners. (Remember the pictures from my grandparent’s garden, too! And sure, I did do my share of gardening over the past years.)

    DE – Meine Eltern haben ihr eigenes kleines Blumenparadies und das bringt mich zum Thema meiner inneren Reise dieser vergangenen Woche. Ich habe gestern meinen Seelennamen erhalten. Er lautet Sarine (französische Aussprache, also mit stummem „e“) und bedeutet „Die, die die Blumen Gottes nährt“ (auf hessisch: „Die, wo die Blumen Gottes nähren tut“ 🙂 ). Für mich sind Blumen ein Symbol der Freude, aber wenn ich mir diese Bilder aus dem Garten meiner Eltern anschaue, dann entgeht mir der buchstäbliche Aspekt natürlich nicht. Ich scheine jedenfalls eindeutig aus einem Geschlecht von göttlichen Gärtnern abzustammen. (Siehe auch die Bilder aus dem Garten meiner Großeltern! Und, na klar, ich habe die letzten Jahre ja auch ein bisschen mit dem Gärtnern experimentiert.)

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    Amritabha

    EN – And now I’m here. At the Château Amritabha, Ribeauvillé, Alsace/France. I haven’t taken many pictures yet, but here’s one with the full moon that greeted me on Thursday, the day I arrived.

    DE – Und jetzt bin ich hier. Im Château Amritabha, in Ribeauvillé im Elsass. Habe noch nicht viele Bilder gemacht, aber hier ist eines mit Vollmond, der mich am Donnerstag zu meiner Ankunft hier begrüßt hat.

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