• Sarines Stade

    Change out of contentment


    I read a great article (German) about how important it is to let go of the „in order to“. Meaning, letting go of doing things that we think are necessary to achieve something. It’s a chase for the right job / partner / city that will finally allow us to be happy / be different /  focus on what we really want to do.

    We „have to“ switch city/job/partner so that the life we really want can finally begin. It’s so easy to fall into this line of thinking that we mustn’t be content what actually is just because it doesn’t really match our idea of how things should be.

    I caught myself a while ago thinking that if I allowed myself to accept my situation then that would mean it couldn’t change. This place I chose was only supposed to be a temporary thing from the start! What if I allow myself to find anything good here, and get so content that I won’t want to leave anymore?! That would be terrible because I wanted something else, right!?

    Somehow I was still attached to that notion that change can only be born out of dissatisfaction. That is not true. In reality, we receive what we send out into the world. From my experience we’re usually just not very conscious of what it is that we’re actually sending out. It’s not so much the words or actions but the energy/intentions behind them. Loving change is great, life is change! However, if we initiate change out of a sense of discontentment, then the result will be more discontentment.

    And vice versa: when we allow ourselves to find the gold in what we have in front of us, allow ourselves to see how this is exactly what we need, while also allowing ourselves to dream and wish for things, then change will come on its own accord. In the meantime we get to enjoy a rich and fulfilling life.

    When my trip around the world turned out to be something different from what I had imagined, it took me a while to understand that what was going on was simply that my underlying quest (finding out what I really wanted to do with my life, finding the home within and out there) had been answered a lot faster than I had anticipated. Continuing the trip would only have meant holding on to the form I had started out with.

    And still things turned out differently. All of the three places that feel like home to me suddenly seemed impossible. When I came to my grandpa’s house – to get the rest of my stuff, as I thought – this place seemed like a very doable quick fix. An empty house where I could focus on my business. Doesn’t get any faster and easier, right!? I was really sick of living out of a suitcase by that time, so I went for it.

    As you know, things went differently. I was suddenly facing a reality that had nothing to do with my preconception. Nothing was easy. I was devastated, thinking „The only reason I came here was because I wanted to make things easy for myself! If I had known, that things would be hard anywhere I turn because it’s my inner barriers, I never would have chosen this place!“

    I had somehow managed to make choices out of my wishes while at the same time still chasing ideas of how things were supposed to be in order for me to allow myself to be content. Ever since I understood that everything hasn’t been easy but I’ve been able to meet my own resistance with more compassion.

    And that makes all the difference. It’s really all it takes to make a new flow possible. It’s because I don’t feel attached to anything around here, I am suddenly able to make decisions without the pressure of expectations regarding the outcome. For instance, when I saw that my favorite café in town was hiring, I just went and introduced myself. Just like that. Now I work there.

    Not too long ago I would have let myself be stopped by the thought that it’s pointless to apply for a job in a place where I have no intention of staying. Let alone something I am overqualified for! And wasn’t I done with employment anyway? Wasn’t I supposed to just focus on my business? That, my friends, is discontentment at its finest. It makes life here and now miserable and almost impossible.

    What I would have missed out on, if I had let myself be stopped by this line of thinking: balancing my own work with something where I don’t spend any time in front of the computer screen is a blessing! The time I am spending at the café is not time that I don’t have for my business. Honestly, when I have an entire day to myself, I don’t spend 100% of it being productive or creative. Most of the time goes towards worrying and procrastinating (amazing how in reality the time for being productive is always way less than I want yet always perfectly sufficient). I get to meet people, nice ones, too! I get to make use of my ability to make others feel seen and taken care of. I get to learn new things. That is contentment. Here and now. Not one fine day in tomorrowland.

    And since there is my wish for other places, I can’t even fall for the illusion that this is The Job I need to „make sacrifices“ for. So I tried something I haven’t before: negotiating. I expressed that a different form of employment would be a better combo with my own work. I also decided to be honest about my concern: That I enjoyed the work but that I was still thinking about moving because I felt that home was somewhere else.  I never would have done that in the past but it was so worth it. And guess what: no problems.

    While I don’t need to convince myself or anyone else that I am intending to stay for very long, I still get to unpack my inner boxes so to say, and accept the fact that I am here now. And it’s ok to nest a little on the outside, too. I went to IKEA a few days ago and got some office supplies, throow pillows and picture frames. Up until now I’ve been telling myself „No, don’t start piling up stuff that you need to move, you’re not staying!“. But the fact is that that only made me feel more out of place than I already did. If I already don’t feel at home, it’s all the more important to have a little oasis that is me, and that is home!

    And when it comes to what to fill our lives with: the things we really want to do with our life are very rarely tied to a specific place. Or any other prerequisites. No „in order to“, either. Photography, writing, drawing, being creative, healing – those are the things I want to fill my life and this world with. Just because. Of course, I am focusing on making my heart’s desires my business. The trick is just not to fall for the illusion that joy is only worth living when we’re being paid for it. That’s bs, it’s the „in order to“ illusion.

    Just like making it dependent on one’s mood, fears or other emotions. I can’t, I don’t want to, It’s impossible – those three will always be there. They are truly the beginning of everything we desire from the depths of our heart.

    The right life is not the perfect life (= the one where circumstances are ideal). The right life is the one where we opt for our heart’s desires – and the circumstances that come with it (or, as Elisabeth Gilbert puts is in Big Magic the „shit sandwich“ that comes with it). Simply the one, that makes us face all the can’ts, don’twanttos, impossibles. Again and again.

  • Sarines Stade

    Veränderung aus Zufriedenheit


    Ich habe einen schönen Artikel gelesen, in dem es darum ging, wie wichtig es ist, das „Um zu“ loszulassen. Also, loslassen, Dinge zu tun, von denen wir glauben, sie seien notwendig um etwas zu erreichen. Es ist die Wenn-Dann-Jagd: Wenn ich erstmal den richtigen Job/Partner/Wohnort habe, dann … bin ich glücklich/wird alles anderes/ kann ich mich auf das konzentrieren, was ich eigentlich machen will.

    Also „muss“ ich Stadt/Job/Partner wechseln, damit endlich das Leben anfangen kann, das ich eigentlich haben will. Es ist so leicht, sich in diesem Denken zu verlieren – dass wir mit dem, was gerade da ist, gar nicht glücklich sein können/dürfen, weil es nicht unseren Vorstellungen entspricht.

    Ich bin mir selber vor ein paar Tagen auf die Schliche gekommen, dass ich befürchtete, dass wenn ich mit dem, was ich habe, zufrieden bin, dann keine Veränderung mehr stattfindet. Dieser Ort hier, der war doch von Anfang an nur als Zwischenlösung gedacht! Was, wenn ich es mir gestatte, hier etwas Gutes zu finden und ich dann so zufrieden werde, dass ich nicht mehr weg will!? Das wäre ja schrecklich, denn eigentlich wollte ich doch etwas ganz anderes!

    Irgendwo in mir hauste also doch noch die Überzeugung, dass Veränderung nur aus Unzufriedenheit heraus geboren werden kann. Aber das ist nicht wahr. Wahr ist, dass das, was wir in die Welt schicken, zu uns zurück kommt. Meiner Erfahrung nach sind wir uns selbst einfach oft nicht bewusst, was wir tatsächlich aussenden. Denn es sind nicht so sehr die Worte und Taten, sondern die Energie, mit der sie gesprochen/ausgeführt werden. Veränderung zu lieben ist super, denn Leben ist Veränderung. Aber wenn wir sie aus dem Gefühl der Unzufriedenheit heraus initiieren, dann wird dabei nur mehr Unzufriedenheit heraus kommen.

    Und umgekehrt: wenn wir uns gestatten, in dem, was wir haben das Gold zu sehen, also, das, was daran genau richtig für uns hier und jetzt ist, und uns gleichzeitig unsere Wünsche und Träume gestatten, dann kommt die Veränderung von ganz allein und wir dürfen in der Zwischenzeit trotzdem ein reiches und erfülltes Leben genießen.

    Als sich meine Weltreise anderes entwickelte als meine Vorstellung, hat es eine Weile gedauert, bis ich verstanden habe, dass es daran lag, dass meine ursprüngliche Absicht mit der Reise (herauszufinden, was ich eigentlich mit meinem Leben machen will, das Zuhause im Innen zu spüren und den Ort zu finden, der im Außen mein Zuhause ist) sich einfach viel schneller erfüllt hatte, als ich mir das im Vorfeld vorstellen konnte. Die Reise fortzusetzen hätte bedeutet, an der Vorstellung der äußeren Form festzuhalten.

    Tja, und trotzdem kommt es immer wieder anders. Die drei Orte, an denen ich mich zu Hause fühle, erschienen mir auf einmal allesamt unmöglich. Als ich im Haus meines Großvaters war – wie ich dachte, um meine restlichen Sachen von hier zu holen – erschien mir dieser Ort als eine gute Zwischenlösung. Denn er war jetzt sofort möglich. Ein Haus, das leer steht, ein Ort, von dem aus ich mich voll auf meine Selbständigkeit konzentrieren könnte. So war meine Vorstellung, also entschied ich mich, denn ich war es inzwischen wirklich leid, aus Reisetaschen zu leben.

    Na, und was meinst du, was passiert ist? Genau – gar nichts ging leicht, die Wirklichkeit hier hatte nichts mit meiner Vorstellung zu tun. Ich war völlig entsetzt, dachte, „Der einzige Grund, aus dem ich herkam, war doch, weil ich es mir leicht machen wollte! Wenn ich gewusst hätte, dass es gerade überall schwer für mich ist, weil das Außen mir einfach nur meine inneren Barrieren spiegelt, dann hätte ich niemals diesen Ort gewählt!“

    Seit dem Moment, als ich den Zusammenhang verstehen konnte, dass ich irgendwie zwar Entscheidungen aus meinen Wünschen heraus getroffen hatte, aber gleichzeitig trotzdem mmer noch Vorstellungen hinterher gejagt bin, wie es denn zu sein hat, damit ich zufrieden sein darf, ist zwar nicht alles leicht geworden, aber ich kann den Widerständen mit mehr Gelassenheit begegnen.

    Und ich durfte feststellen: das reicht schon völlig aus, damit ein neuer Fluss möglich ist. Eben weil ich hier an nichts hänge, kann ich ganz viele Entscheidungen ohne den Druck der Vorstellung treffen, was dabei herauszukommen hat. So bin ich zum Beispiel einfach zu meinem Lieblingscafé gegangen und habe mich vorgestellt, als ich gesehen habe, dass dort Personal gesucht wurde. Einfach so. Jetzt bin ich drei Tage die Woche dort.

    Vor kurzem noch hätte ich mich davon abhalten lassen, dass ich mir doch keinen Job an einem Ort suchen kann, an dem ich gar nicht bleiben will. Und schon gar nicht etwas, wofür ich so „überqualifiziert“ bin! Und ich wollte doch gar keine Anstellung mehr annehmen, sondern von 0 auf 100 selbständig sein! Das ist die Unzufriedenheit, die das Leben im Hier und Jetzt so unmöglich und unbefriedigend macht.

    Was ich alles verpasst hätte, wenn ich mich an diesen Gründen orientiert hätte: es tut mir gut, als Ausgleich zu meiner Selbständigkeit eine Tätigkeit zu haben bei der ich nicht vorm Computer sitze. Die Zeit, die ich dort verbringe, geht nicht von meiner Produktivität ab – denn, Hand aufs Herz: an völlig freien Tagen verbringe ich die meiste Zeit nicht mit Kreativität oder Produktivität, sondern mit Grübelei und Prokrastination (erstaunlich: die tatsächlich produktive Zeit ist dann zwar geringer als gewünscht aber trotzdem immer völlig ausreichend). Ich bin unter Menschen – sehr netten noch dazu! Meine Fähigkeit, auf andere zu- und einzugehen darf zum Einsatz kommen. Ich lerne viel Neues. Das ist Zufriedenheit. Hier und jetzt. Nicht erst „dann wenn“.

    Und eben weil es den Wunsch nach einem anderen Ort gibt, kann ich mich gar nicht auf die Illusion einlassen, dass das der Job ist, für den ich alles „opfern“ muss um ihn zu behalten. Ich habe nicht wie früher einfach zu allem „super“ gesagt. Da ich bereit war, das zu „verlieren“, von dem ich doch eigentlich sowieso nicht so ganz überzeugt war, ob es „das Richtige“ ist, habe ich mich getraut zu sagen, dass mir eine andere Angestelltenform lieber wäre, weil sie günstiger in Kombination mit meiner Selbständigkeit ist. Ich habe mich auch dafür entschieden, der Chefin gegenüber offen zu sein damit, dass mir die Arbeit Freude macht, dass ich mir aber einfach mit diesem Ort nicht sicher bin, dass es mich in meine Heimat zieht. Früher hätte ich mich das nicht getraut. Man muss doch so tun, als gäbe es keinen anderen Job auf der Welt!

    Die Wirklichkeit sieht anders aus: es gibt immer mehr als eine Möglichkeit. Und zwar für beide Seiten. Das ist nicht der einzige Job auf der Welt, und ich bin nicht die einzige, die für ihn in Frage kommt. Was morgen oder in einem Monat ist, wissen wir nicht – aber das bedeutet nicht, dass wir deswegen keine Entscheidung für heute treffen können.

    Ich brauche zwar weder mich noch andere davon überzeugen, dass ich hierbleiben möchte. Aber ich darf deswegen trotzdem meine inneren Umzugskisten auspacken und die Tatsache annehmen, dass ich jetzt hier bin. Und das darf dann auch im Außen sichtbar werden. Also bin ich vor ein paar Tagen bei Ikea gewesen und habe mir Büroutensilien, Kissen und Bilderrahmen gekauft. Ich habe es bisher gelassen, weil ich dachte, „Nein, du willst doch weg von hier, belämmre dich nicht mit Zeugs, womit du dann umziehen musst!“. Aber Tatsache ist: das hat das Gefühl hier fehl am Platz zu sein nur noch verstärkt. Wenn ich mich schon so fehl am Platz fühle, dann brauche ich erst recht eine kleine Insel, die sich nach mir und nach Zuhause anfühlt!

    Und was den Lebensinhalt angeht: die Dinge, die wir „eigentlich“ mit unserem Leben anfangen wollen, sind selten wirklich an Orte gebunden und auch an kein sonstiges „wenn/dann“. Es gibt auch kein „Um zu“. Fotografieren, schreiben, zeichnen, kreativ sein, Heilung – das sind die Dinge, mit denen ich mein Leben und diese Welt füllen will. Einfach so. Klar richte ich mich darauf aus, aus meinen Herzensangelegenheiten Herzensbusiness zu machen. Die Kunst besteht darin, nicht auf die Illusion hereinzufallen, Freude sei nur dann Wert gelebt zu werden, wenn jemand anders einen Auftrag erteilt. Das ist totaler Quatsch, das ist die Wenn/Dann-Illusion.

    Genauso wie sich von den eigenen Launen, Ängste und sonstige Emotionen abhängig zu machen. Ich kann nicht, ich will nicht, das geht nicht – die drei finden uns an jedem Ort. Sie sind eigentlich immer der Anfang, weil sie vor allem stehen, was was wir uns aus tiefstem Herzen wünschen.

    Das richtige Leben ist nicht das perfekte Leben (= das mit den richtigen Voraussetzungen und Umständen). Das richtige Leben ist das, bei dem wir uns für unsere Herzenswünsche entscheiden – mit den dazugehörigen Umständen (oder, wie Elisabeth Gilbert das in Big Magic so schön benennt: mit dem dazugehörigen „shit sandwich“). Eben das, wofür wir bereit sind durch die ganzen Gehtnichtse, Kannnichtse und Willnichtse hindurch zu gehen. Jeden Tag aufs Neue.