• Bewusst Leben,  Sarines Reisen

    Bangkok & Sydney| The inner journey

    My last night in Bangkok got pretty ugly since I fell ill with food-poisoning. I hadn’t even eaten from one of the little food stalls in the street that night, like I had the day before. I had been to a rstaurant. Either way, it was a long and sleepless night, and by Sunday I was seriously doubting I would make it to the airport, let alone to Australia.

    Note to self: the no. 1 tourist attraction is never low-key, even if it is a temple

    Since I had to check out of the hotel by noon (at that point I was lucky enough to only be exhausted, my body was done with the cleansing process) but the flight was in the evening, I thought it might be a good idea to keep it low-key. Like going to the temple of the giant reclining buddha. In hindsight one might ask if maybe I had emptied parts of my brain during the night as well, since the number one tourist attraction obviously didn’t turn out to be a good destination for a quiet outing. To top things off, you had to go there by boat. It went surprisingly well, and I thought to myself, if I can do this, I am going to be good to board the plane that night. I felt a little queasy was when I smelled food, and I was extremely thirsty but could only take tiny sips if I wanted to keep the water down. As far as discomfort goes, that was pretty ok compared to the previous night.

    As long as I’m alive … As long as it’s the right soda!

    The way to the airport was pretty awful though, and I thought I might need to ask for help which almost certainly would have meant missing the flight. All I wanted at that point was leaving this city, though, so I was determined ta make it. And I did. At the airport all that was left was extreme fatigue – and I was incredibly thirsty for Coca Cola. I hardly ever drink coke, or any other soda. And here I was, with a desire as bad as an addict. Since for some reason it just had to be „the right kind“, too, I found myself going through several stores, because, of course, most of them only had Pepsi … Life can be funny that way, one minute all you wish for is to live (or die, depending on how drama-inclined you are), the next nothing seems more crucial than getting the right soda … Don’t you just love the irony of that?

    Sent back off the airplane – That could have been me!?

    It gets even more ironic: I was sitting in the middle row of seats, on the left side. Then came two empty seats, then another woman who was looking like she wasn’t feeling very well. It turned out – you guessed it – that she had fallen ill with food poisoning. The crew called a doctor, and the lady was sent off the plane. Of course I felt sympathetic to the woman but I also thought: that could have been me. Thank God it wasn’t! … That’s how I suddenly found myself alone with an entire row of seats, meaning, I was finally able to stretch out and sleep. Such a blessing after the ordeal of the previous night. I didn’t wake up until they started serving breakfast.

    All just coincidence – right?

    Thus my short visit to Bangkok ended with kind of a shock. And you might know me well enough by now to know that I don’t believe in coincidence. I am convinced that this wasn’t just some random bout of food poisoning. I believe there has been a process of transformation at work in my body. When I left for Sweden for my two semesters abroad in 2007, I fell ill, too, which I could not explain at all, because I had never been afraid to travel. My parents, who had come to Bremen to see me off, even went to get painkillers. I flew anyway – and at the hostel in Stockholm, where I had a stopover, I felt more miserable than ever in my life. When I arrived in Sundsvall, everything was fine again. What I did not realize at the time was how significant this stay abroad would be. After all, I had no idea that I would move to this country and live there for six years, three of them at the place where I „just happened“ to spend my year abroad …

    Explanations make it easier for me to accept a situation

    I think this trip is similar, but of course, I’m more aware that this experience will make an impact on the rest of my life. So I’m not really surprised by this physically exhausting start, though that does not take away the shock of the experience. I just always find it comforting to have an explanation. That way I do not have to go into resistance and try to fight something that I can not change anyway.

    Sleepless in Sydney – homesick …

    The shock came not only from the food poisoning. I could still feel it during my first two days here in Australia. Due to the time difference and the sleep disturbance that comes with it (I do not belong to the people who can fall asleep easily anyway), I felt pretty out of it, and this of course also affects the mind. Tuesday night, when I was tossing and turning in bed, I really hit the low point. I felt so out of place (even though I am staying at a very nice Airbnb, I have a room with a family, so it reminds me a bit of my exchange year in the US, which was such a positive experience) and it felt like I would never be able to feel „right“ again anywhere.

    … but where is home?

    I was so homesick, and at the same time the feeling was not directed to a specific place. Or rather, along with the thought „I want to go back to xyz“ (in fact, it’s usually the nature in Sweden I miss, when the homesickness sneaks up on my), came the certainty that this is not my home. That if I really did give in to the feeling and decided to quit everything and book a ticket to xyz, I would just end up feeling that I was not „right“ there.

    Home is where you are – The real reason for this journey

    A while ago, I was wondering what the true purpose of this trip is. Even though it may be true that the idea was born out of a certain impulse to escape (namely exactly the feeling „I’m not right here, so I’m getting out of here„), I was sure that there was something else to it. Because I am convinced that on a deeper level, the trip is still right and meaningful. So what is the real reason? I am convinced that it is about finding the home in me. Because that’s what I’ve come to realize about homesickness: it overcomes me when I cannot feel myself, when I cannot recognize myself in my surrounding.

    If you do not recognize yourself in the world, claim your place in it

    The world is our mirror, and if we stand in front of the mirror and we do not recognize ourselves in it, then that is scary. But the real reason why we cannot see ourselves is that we do not occupy our space. It is understandable that we contract in a strange environment, instead of expanding. It is not immediately clear to us where and how we can take our spot in this strange place. It was this phase of disorientation I found myself in when I arrived here in Australia.

    Belonging and alienation – both are in you, not in your surrounding

    I am firmly convinced that this experience, uncomfortable as it may have been at first, was important for me. Because it did not allow me to project my idea of ​​“home“ onto my surroundings. Because that’s my pattern, right? I like a place, I call it home. It gets uncomfortable, I draw the conclusion, this is not home, I move on. I believe that in reality the comfort and the restlessness, the sense of belonging and the sense of alienation are in me – not in the places.

    In this initial phase of disorientation, the feeling of alienation was just very strong – and also the pain of it. When I realized that, the feeling of being lost did not immediately disappear, but at least I could remember that the answer to my grief was to take my place. That’s how I can feel me again and THAT is the real feeling of home.

    Claim your space – Be that which you feel is missing

    How do you claim your space? For me, it means starting by observing what exactly it is that I miss in a given place. I believe that we are claiming our space (which is the same as fulfilling our life’s purpose) as we bring into the world what we miss in it. It may sound somewhat counter-intuitive that we should be what we feel is lacking, but the more I put this belief to the test, the more I see: that’s how it works. When I do for others what I wish somebody would do for me, then I actually get the feeling that I long for – it is as if I receive what I give.

    I often feel that the mothering energy is missing in my life, in the places where I am. By now I know that this feeling is a call to me: Be caring to others.

    I mentioned that my Airbnb is a room in the house of a family. The mom happens to be abroad this week. The father and the son are great, still, at first I felt that it would have been nice having another woman in the house. It took a moment for me to understand: you may not be the mother, but you are here now. And the answer to what I can do here is so simple: give the kid some attention. I often lack the energy when it comes to playing with children. But that is not even required of me! The son of my hosts is already very happy when I just listen to him and watch him play. When I came back from my trip to the Blue Mountains yesterday, he came to the door right away and gave me a big hug. That made me very happy and I am becoming more and more aware that my ideas about what the world expects of me, what great things I have to accomplish to be enough or to „live up to my potential“ are completely out of scale!

    It’s the tiny little things that count and make up our life’s accomplishments. Those are the ones that make up our everyday life – and those are the first ones we overlook when we look ponder the purpose of our life, because we think that it must be something larger than life.

    „I see you“ is my life’s purpose. And it’s the present moment that reveals to me in what way I can live up to it.



  • Bewusst Leben,  Sarines Reisen

    Bangkok & Sydney| Die innere Reise

    Am letzten Abend in Bangkok hatte ich eine ziemlich üble Lebensmittelvergiftung. Und dabei hatte ich an dem Abend gar nicht wie am Tag zuvor von einem dieser offenen Straßenstände gegessen, wo man ja vermuten könnte, dass sowas einem westlichen Magen schnell mal passieren kann. Ich war in einem Restaurant gewesen. Wie auch immer, jedenfalls war es eine schlaflose Nacht und ich hatte Sonntag echt Angst, es nicht zum Flughafen geschweige denn nach Australien zu schaffen.

    Merke: Die Touristenattraktion Nr. 1 zu besuchen, ist keine ruhige Aktivität, auch wenn es sich dabei um einen Tempel handelt

    Da ich um 12h aus dem Hotel auschecken musste (da war ich zum Glück nur noch schlapp, die ganzen „Entleerungsprozesse“ waren durch) und der Flug aber erst abends ging, dachte ich, es sei vielleicht eine gute Idee, etwas Ruhiges zu machen – wie zum Beispiel den Tempel mit dem riesigen liegenden Buddha zu besuchen. Rückblickend legt die Idee die Frage nahe, ob ich beim Entleeren meines Körpers nicht auch einige Teile meines Gehirns abgegeben habe … denn natürlich entsprachen weder der Tempel als Touristenattraktion Nr. 1 noch der Weg dorthin der Definition von „etwas Ruhiges“! Noch dazu involvierte der Weg dorthin Bootfahren. Es ging aber erstaunlich gut und ich sagte mir, wenn ich das hier schaffe, dann bekomme ich auch den Flug auf die Reihe. Die Übelkeit hielt sich zum Glück tatsächlich zurück. Schlimm war es nur, wenn es irgendwo nach Essen roch. Und dass ich nach dieser Nacht extrem durstig war, aber nur Minischlückchen trinken konnte, wenn ich das Wasser unten behalten wollte.

    Hauptsache Leben – Hauptsache die richtige Cola!

    Irgendwie ging es, nur auf dem Weg zum Flughafen kam dann nochmal eine Schreckensphase, in der mir so schlecht wurde, dass ich dachte, gleich jemanden um Hilfe bitten zu müssen. Das wollte ich wirklich nicht, denn das hätte mit Sicherheit bedeutet, dass ich den Flieger nicht schaffe und alles in mir wollte doch plötzlich nur noch weg aus dieser Stadt! Es ging zum Glück vorüber. Am Flughafen war dann nur noch große Müdigkeit – und ein unglaublicher Durst auf Coca Cola!? Ich trinke wirklich so gut wie nie Cola (und auch sonst keine Limo), deshalb war es ein bisschen lustig. Ich hatte wirklich ein suchtartiges Verlangen nach dem Zeug. Es musste aus irgendwelchen Gründen auch Coca Cola sein, also klapperte ich ein paar Läden ab (die meisten hatten nämlich Pepsi), um „die richtige“ Cola zu finden. Schon komisch, im einen Augenblick ist alles egal, Hauptsache Leben (oder Sterben, je nachdem, wie dramatisch man drauf ist) – und im nächsten Augenblick ist nichts wichtiger als die richtige Zuckerbrause zu finden … Das menschliche Leben, also echt ey!

    Wieder aus dem Flugzeug geschickt – Das hätte ich sein können!?

    Es wird noch ironischer: Im Flugzeug saß ich in der mittleren Reihe, außen an der Seite, dann waren zwei leere Sitze – und dann saß dort auf dem anderen äußeren Platz eine Frau, die ziemlich mitgenommen aussah. Es stellte sich heras, dass sie – na was wohl – eine Lebensmittelvergiftung hatte. Die Crew rief einen Arzt und sie musste den Flieger wieder verlassen. Abgesehen davon, dass ich Mitgefühl für die Frau empfand, war da natürlich auch der Gedanke: Das hätte ich sein können! Gott sei dank bin ich es nicht … So kam es, dass ich plötzlich in einer komplett leeren Reihe saß und mich sogar hinlegen konnte, was nach der Nacht davor echt ein Segen war. Ich wachte dann auch erst wieder zum Frühstück auf.

    Alles nur Zufall – oder?

    So endete also mein kurzer Bangkok-Aufenthalt mit einem ziemlichen Schock. Und du kennst mich inzwischen ja vielleicht gut genug um zu wissen, dass ich nicht an Zufälle glaube. Ich habe das Gefühl, dass das nicht einfach eine Lebensmittelvergiftung war, sondern das da einfach ein ziemlich gewaltiger Transformationsprozess im Körper am Werk war. Als ich 2007 für meine Auslandssemester nach Schweden aufbrach, hatte ich schlimmes Reisefieber, was ich mir überhaupt nicht erklären konnte, da ich bis dahin nie aufgeregt war zu reisen. Meine Eltern, die für den Abschied nach Bremen gekommen waren, sind sogar noch zur Apotheke gegangen, um Schmerzmittel zu besorgen. Ich bin „natürlich“ trotzdem geflogen – und in der Jugendherberge in Stockholm, wo ich Zwischenstop einlegte, ging es mir so elend wie noch nie in meinem Leben. In Sundsvall angekommen war dann alles wieder gut. Was mir damals nicht bewusst war war, was für eine große Bedeutung dieser Auslandsaufenthalt für den weiteren Verlauf meines Lebens haben würde. Ich hatte ja keine Ahnung, dass ich letztlich sechs Jahre in diesem Land leben würde, davon drei an dem Ort, an dem ich „zufällig“ meine Auslandssemester verbrachte …

    Erklärungen machen es mir leichter, eine Situation zu akzeptieren

    Ich denke, mit dieser Reise ist es ähnlich, wobei mir natürlich deutlicher im Bewusstsein steht, dass dies eine einschneidende und wegweisende Erfahrung in meinem Leben ist. Also bin ich nicht wirklich von diesem körperlich sehr anstrengenden Auftakt überrascht, auch wenn das den Schock des Erlebnisses nicht mildert. Immerhin, ich finde es immer tröstlich, eine Erklärung zu haben. Dann muss ich nicht auch noch in den Widerstand gehen und mich damit abmühen zu versuchen etwas zu bekämpfen, was ich sowieso nicht ändern kann.

    Schlaflos in Sydney – Heimweh …

    Der Schock kam aber nicht nur von der Lebensmittelvergiftung. Ich spürte, dass er noch hier in Australien andauerte. Durch die Zeitverschiebung und die damit einhergehende Schlafstörung (ich gehöre ja sowieso nicht zu den Menschen, die so ohne weiteres einschlafen können) fühlte ich mich zusätzlich angeschlagen und das wirkt sich natürlich auch auf den Geist aus. Dienstag Nacht, als ich schlaflos im Bett lag, war ich so richtig fertig. Ich fühlte mich so fehl am Platz (dabei bin ich sogar in einem richtig netten Airbnb gelandet, habe ein Zimmer bei einer Familie, so dass es mich ein bisschen an mein Austauschjahr in den USA erinnert, was ja wirklich eine sehr schöne Erfahrung war). Es fühlte sich an, als würde ich mich nirgends jemals wieder „richtig“ fühlen können.

    … aber wo ist Zuhause?

    Ich hatte richtig dolles Heimweh und gleichzeitig das Gefühl, dass das Gefühl sich gar nicht auf einen bestimmten Ort richtete. Bzw., sobald ich dachte „Ich will wieder nach xy“ (tatsächlich vermisse ich meistens die Natur in Schweden, wenn sich so ein Heimwehgefühl einschleicht), kam gleich das ganz deutliche Wissen, dass das nicht mein Zuhause ist. Dass, falls ich nun wirklich dem Gefühl nachgeben würde und mich entschließen, alles abzubrechen und ein Ticket nach wohin auch immer zu buchen, mich dann dort wieder das Gefühl überfallen würde, nicht „richtig“ dort zu sein.

    Zuhause ist, wo du bist – Der wahre Grund für diese Reise

    Ich hatte mich ja vor einer Weile mit der Frage beschäftigt, was der Sinn und Zweck dieser Reise ist. Auch wenn es stimmen mag, dass die Idee dazu aus einem gewissen Fluchtimpuls (nämlich genau dem Gefühl „Ich bin hier nicht richtig, also breche ich alle Zelte ab und gehe woanders hin“) geboren wurde, so war ich mir sicher, dass da auch noch etwas anderes hinter steckte. Denn auf einer tieferen Ebene, so meine Überzeugung, ist die Reise dennoch stimmig und sinnvoll. Also was ist der eigentliche Grund? Ich bin überzeugt, dass es darum geht, das Zuhause in mir zu finden. Denn das habe ich inzwischen über das Heimwehgefühl erkannt: es überkommt mich, wenn ich mich nicht spüren kann, wenn ich mich nicht in meiner Umgebung wiederfinden kann.

    Wenn du dich in der Welt nicht erkennst, nimm deinen Platz ein

    Die Welt ist unser Spiegel und wenn wir vor dem Spiegel stehen und wir uns darin nicht erkennen, dann ist das beängstigend. Aber der eigentliche Grund, warum wir uns nicht sehen können ist, dass wir unseren Raum nicht einnehmen. Dass wir uns in einer fremden Umgebung reflexartig erstmal zusammenziehen, anstatt uns auszudehnen, ist verständlich. Uns ist nicht sofort klar, wo und wie wir an diesem fremden Ort unseren Platz einnehmen können. In dieser Phase der Orientierungslosigkeit befand ich mich, als ich hier in Australien ankam.

    Zugehörigkeitsgefühl und Heimatlosigkeit – beides liegt in dir, nicht in deiner Umgebung

    Ich bin fest davon überzeugt, dass genau diese Erfahrung, so unangenehm sie sich im ersten Augenblick anfühlen mochte, wichtig für mich war. Denn sie gestattete es mir nicht, den Halt, den ich in meiner Vorstellung von „Zuhause“ suche, auf meine Umgebung zu projizieren. Denn das ist ja mein Muster, nicht wahr? Ich fühle mich an einem Ort wohl, ich nenne ihn Zuhause. Irgendwann beschleicht mich Unwohlsein, ich ziehe den Schlussatz, das hier ist nicht Zuhause, ich gehe weiter. Dabei ist es in Wahrheit ja so, dass das Wohlsein und das Unwohlsein, mein Zuhause und meine Heimatlosigkeit in mir liegen.

    In dieser anfänglichen Phase der Orientierungslosigkeit war das Gefühl der Heimatlosigkeit einfach sehr stark – und auch das Leid daran. Als mir das klar wurde, verschwand nicht sofort das Gefühl des Verlorenseins, aber ich konnte mich immerhin darin erinnern, dass die Antwort auf mein Leid ist, meinen Raum einzunehmen. So kann ich mich wieder spüren und DAS ist das echte Zuhausegefühl.

    Nimm deinen Raum ein – Sei das, was dir fehlt

    Wie nimmt man den eigenen Raum ein? Für mich bedeutet es, erstmal zu beobachten, was genau es ist, das mir an dem jeweiligen Ort fehlt. Denn ich glaube, dass wir unseren Raum einnehmen (was das gleiche ist wie unsere Aufgabe erfüllen), wenn wir das in die Welt bringen, was wir in ihr vermissen. Es mag etwas kontra-intuitiv klingen, dass wir das sein sollen, was uns fehlt, aber je mehr ich diesen Glauben durch Taten auf die Probe stelle, desto mehr stelle ich fest: genau so funktioniert es. Wenn ich das für andere tue, was ich mir wünschte, dass jemand es für mich täte, dann stellt sich bei mir tatsächlich das Gefühl ein, nach dem ich mich sehne – als hätte ich das erhalten, was ich gegeben habe.

    Ich vermisse oft ein Gefühl von Mütterlichkeit in meinem Leben, an den Orten, an denen ich mich befinde. Inzwischen weiß ich, dass dieses Gefühl ein Appell an mich ist. Sei fürsorglich zu anderen.

    Ich sagte ja, dass mein airbnb ein Zimmer im Haus einer Familie ist. Nun ist es so, dass die Mutter diese Woche unterwegs ist. Der Vater und der Sohn sind sehr nett zu mir, aber im ersten Moment fand ich es dennoch schade, dass nicht auch eine Frau anwesend ist. Es dauerte einen Augenblick, bis ich verstand: du bist zwar nicht die Mutter, aber du bist jetzt hier. Und die Antwort, was ich hier tun kann, ist so einfach: dem Kind beim Spielen Gesellschaft leisten. Mir fehlt oft die Energie, wenn es darum geht, mit Kindern zu spielen. Aber das ist gar nicht von mir gefordert! Das Kind meiner Gastgeber ist schon total glücklich, wenn ich ihm zuhöre und ihm beim Spielen zuschaue. Als ich gestern von meinem Ausflug zurück kam, kam er auch sofort an die Tür und fiel mir zur Begrüßung um den Hals. Das hat mich sehr gefreut und mir wird immer mehr bewusst, dass ich oft völlig überzogene Vorstellungen davon habe, was die Welt von mir erwartet, welch große Taten ich vollbringen müsste um zu genügen oder „mein Potenzial zu erfüllen“.

    Es sind die winzig kleinen Dinge die zählen und unser Lebenswerk ausmachen. Diejenigen, die den Alltag bestimmen – und das sind die ersten, die wir übersehen, wenn wir uns mit der Frage nach unserer Lebensaufgabe befassen, weil wir meinen, dass sich dahinter etwas unfassbar Außergewöhnliches verbergen müsste.

    „Ich sehe dich“ ist eine meiner Lebensaufgaben. In welcher Form ich sie erfüllen darf, das präsentiert mir der Augenblick.