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    7 things about me | The VBA Part 3

    So this is me jumping through the final hoop of the Versatile Blogger Award, according to which I am supposed to „tell the person who nominated you 7 things about yourself“. Katey, since this one’s for you, I am responding to a couple of things you said about yourself in your post:

    1. I cannot keep things short, which you probably have figured out by now, watching me turn this VBA thing into a three post series.
    2. I, too, love to travel, which I am doing right now. Your home country New Zealand is actually up next after Oz.
    3. I have been blogging on and off since I was 18. I used to delete my old blogs, though, when I started over. Don’t feel the need to erase the past anymore, although I don’t feel the need to relive it, either. I think it’s good that it is where it is. In my life but, well, in the past.
    4. I know the feeling of being in situations that require you to be more social than you feel comfortably with. For me it really depends on the situation and the people. I think I am naturally best at expressing myself in writing. When it comes to talking, it’s easier for me when I only have one person in front of me. For me realizing that what we all want most is being seen was really a helpful epiphany. Because suddenly I realized that not all situations require me to be that extrovert I thought I should be. They mostly require me to do what I am good at and more comfortable with anyway: listen to the person in front of me.
    5. I totally get the love/hate relationship when it comes to technology, especially social media. I’ve come to realize that how I use it makes all the difference. I have come to terms with the fact that I have different phases: sometimes I am more interested in producing content rather than reading what others have to say. Sometimes, when I do want inspiration, I find it there. Then there’s that tricky stage where I am about to dive into something new but seeing other people doing their thing just makes me envious. I have come to appreciate that envy, because I believe it’s pointing me to what I would like to do but am denying myself. Right now I am discovering the aspect of using social media to actually connect with others. Curious to see where that will lead … I thought this was pretty cool, seeing what an effect you had on me with your nomination, even though we’ve never met.  Thanks for reaching out!
    6. I love homemade ice-cream so much that I find it worth mentioning on here. I love peanut butter just as much. I am in this small town right now where the organic food store actually has peanut butter ice-cream that they seem to be making themselves!
    7. I am going to count number 6 as two items, just so that I can wrap this up now and go get some of that ice-cream before I start packing my stuff to go to Melbourne tomorrow. Oops, I guess there’s my number 7: this is a scheduled post, which I normally don’t like. But sometimes we just have to succumb to the reality of things, right? That it’s probably a little over-kill to post three blogs on this VBA thing in one day.
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    15 bloggers who inspire me | The VBA Part 2

    „Honor those bloggers who bring something special to your life whether every day or only now and then.“ – I like that.

    I thought I’d write a little about each of the 15 bloggers I chose because I want you to know what it is that I appreciate about them. That is not part of the VBA rules, and I now that I’ve done this I can see why: it’s very time-consuming. It’s taken me almost a week now to finish this post because even just writing a few lines about each blogger means I need to pinpoint what it is I love about these people. It felt like an important part of the process though (possibly even the most important one), so I guess it was worth the time. So here they are, in no particular order:

    1. Yolanda Bertaud from ByzantineFlowers – I love diy stuff, especially when it’s about health. I can’t count the times I made the coffee scrub. It’s addictive (in the best way!) and a great gift.
    2. Angela from Angie & James Do Stuff – Travel and food, two of the great loves of my life. This gluten-free chocolate cake is one of my all time favorites, especially during the wintertime.
    3. Kristie Wolf from Tiny House On The Prairie – It seems this lady is more active on Instagram and Facebook these days than on her blog. But I chose Kristie anyway because what she’s doing is just so amazing. I think she’s done four tiny houses now plus a wedding venue. I would especially love to check out the tiny tree house on Hawaii, and the Crystal Peak Lookout (and not just because I’m a crystal healer).
    4. The Dervaes Family from The Urban Homestead – When my ex-husband and I bought our house, I remember thinking that it was too little land. Then I came across The Urban Homestead and their film Homegrown Revolution, and that made me realize that it’s about what you make from what you get. Also, I had no idea what I was talking about at the time. We were totally overwhelmed by the „too small“ garden the first year(s). Don’t currently have my own garden but I still like to follow the Urban Homestead.
    5. Maria Österåker from Lev mer på mindre – A Finnish blog (in Swedish). Also a blog that I came across during my years on the Swedish country-side. It’s where I found the best diy for making your own deodorant ever.
    6. Rania Rönntoft from Rowan Tree. – Whenever I miss Sweden (and that does happen), and especially the Sundsvall area where I spent the past few years, this is my go-to blog. Lots of beautiful pictures which I’m sure you can appreciate even when you don’t understand Swedish.
    7. My mentor Irka Schmuck writes a blog on her homepage, and of course I think she’s inspirational – that’s why I chose her to coach me when I decided to start my own business. The blog’s in German. I recommend it to anyone who is interested in personal growth, especially when it comes to living in abundance. (Note: This is not an affiliate link or anything like that. I chose Irka because how could I not!?)
    8. Sina Nanasi is another source of inspiration to me when it comes to personal growth. Sina’s focus is on working with the inner child, so that’s what her blog (also in German) is about. It seems like the possibilities are endless these days when it comes to workshops and seminars in the field of personal and spiritual development. And that’s a good thing, in my opinion! Still, I’m picky. For a person who is so hugely interested in their personal growth, I go to very little workshops on the subject. I did go to Sina’s Inner Child Workshop (also in German), and it was full of revelations for me. (Again, this is not an affiliate link, either. I just can’t think of anyone who would not benefit from her Inner Child seminar.)
    9. Heather Baird from Sprinkle Bakes – Pastries and art, a very good combo. I discovered Heather when I came across her first recipe book, SprinkleBakes at the library. That was the first time I saw a cook book this fun and colorful – it appealed to my inner child and the artist in me (the two are pretty inseparable, really).
    10. Kristen Kay, Las Vegas Wedding Photographer. I’s not so much the weddings but the way Kristen captures the desert that I am interested in. When I was 17 I spent a year as an exchange student in a small town outside Las Vegas, and I still love the nature there and long for it from time to time. I know, it’s not the first thing you think of when you hear Vegas, and I think I can even hear some of you say „What nature!?“. So Kristen is my go-to girl whenever I miss the Mojave desert.
    11. Justina Blakeney from The Jungalow. I discovered The Jungalow on Instagram.If I could, that’s where I’d live. In Justina’s Instagram. 🙂 I don’t think I need to explain what I love here, the pictures speak for themselves. Like, loud and joyfully.
    12. Erin Benzakein from Floret Flowers. Another source of inspiration I found via Instagram. Maybe I could divvy up my time and partly live in The Jungalow, and partly on Erin’s Instagram feed … This is all my inner child dreaming out loud. Again, the pictures pretty much say it all, I feel no need to explain why I find Erin inspirational. Maybe I should add though, that Sarine means „The one who feeds the flowers of God“ …
    13. Rachel Brathen aka Yoga Girl. Rachel has definitely been one of my biggest sources of inspiration over the past years. I didn’t fall for her immediately, you can read about all the whys and hows and what changed my mind here. It’s her honesty about how she deals with life that inspires me. She’s one of those people that don’t make me go „Oh, I wish I was her“ but a constant reminder that „Oh, that’s right, I want to be myself more“.
    14. Kate Bingaman-Burt. I love her drawings, the style is so fun and playful, and it definitely inspires my own drawing. When I cleared out my stuff in order to start my traveling, her art prints where among the objects that meant the most to me. I am not very attached to stuff, but when I am, I always make sure that I know those things go to someone I know will appreciate them and give them a good home. So my KBB prints are with my sister now.
    15. Anja from Woodlights Woudlicht. I lovelove Anja’s beautiful and delicate crystal grids, and her poems that go with them. I love when healing and art come together like that. Seeing Anja’s crystal grids on Instagram made me want to find my way to combine my being a crystal healer with my artistic side. Thank you Anja for inspiring me to become Sarine’s Crystal Oracle.

    I know there’s probably not much point in picking those really large accounts for an award like this, and part of me thinks I should have picked more people who would actually respond to the nomination, and also, that it would be nicer to pick those who have just begun to encourage them. But in the end, I did want to be true and pick those who bring joy to my everyday life, regardless of their size, and the likelihood of them responding to this. There are obviously a lot more people who inspire me, not all of them have a blog, and not all of them are on social media.

    Doing this nominating thing made me aware that there’s this part of me that feels guilty, that wants to please everybody, and that wonders whether I hurt anybody’s feelings by not picking them … I guess this is where I come full circle, back to the issue I addressed in my first blog post on the VBA. If we feel unseen, or we do things because we’re seeking others validation, it’s really us who are not appreciating our own worth. When we do, others will follow.

    OMG, I can’t believe this has turned into such a big thing. I still have one more hoop to jump through, which is telling Katey 7 things about me. I think I am going to make that a third (!?) post.

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    On being needy and recognizing our needs | The VBA Part 1

    Something very nice happened to me: I was nominated for the Versatile Blogger Award, by Katey from femenish.com. It’s a little funny because the other day when I checked out her blog, I saw that she had written a post on having been nominated for a blogging award, and how it was such a pleasant surprise for her, since she’d only been blogging for a month. That triggered me because I have been blogging for four years (on and off, but still) and I have never been nominated for anything! So I kind of just shut my computer before I even finished reading that post. If I had continued reading, I would have seen that Kat had nominated me.

    I thought, „Oh, this is just your insatiable need for others‘ validation when you should be the one appreciating your own worth. Work on that instead of hoping that someone else will come along and tell you how wonderful you are.“ And I do believe that’s true, others‘ approval will never fill our need to feel good about ourselves and what we do, if we can’t also feel that within ourselves. But here’s the thing: I have a tendency to dismiss entire concepts pretty hastily when there’s really only bits that need adjusting.

    When I received a message from Katey telling me that she’d nominated me, of course that made me happy, but I was still feeling conflicted about this. Part of me was going „These type of blogger awards are dumb, it’s just people telling other people how great they are in hopes of having others tell them how great they are. That’s what’s so annoying about social media, so little of what is shared is genuine appreciation or shared from wanting to inspire or be of service, most of it is just a cry for approval from others“.

    Accepting that you need others, and that others do want to support you is a greater experience than trying to play the lone wolf

    Usually that’s where I close that topic but that day a new voice spoke up, and suddenly the conversation in my head took on a different spin:
    „People cheering others on, and wanting others to cheer them on – what is so dumb about that? It’s really wonderful actually because, guess what, if you’re waiting for the day where you become this island, where you don’t need anybody else anymore, nobody’s opinion affects you, you’re fully self-sufficient, that day will never come. And besides, why would you even want that? Being needy is part of the human experience, and yes, it’s great to be aware that others can’t fill the hole of low self-esteem, but whatever happened to kindness towards yourself? Maybe accepting your neediness and appreciating that others encouragement means something to you, and that it exists, maybe that is a much greater experience than that lone wolf thing you’ve been trying to pull off.“

    Suddenly I could understand why the neediness I so often observed on social media had bothered me so much (and also: why I was seeing it everywhere). It was my own neediness, or rather: my rejection of the fact that I, too, need other people’s support and encouragement.

    We can’t dump our issues on others but if we are willing to deal with them ourselves, there are ways for others to support us

    I believe that it takes both: we can’t just take our baggage and dump it on somebody. That always backfires, either immediately when we are disappointed that we didn’t get the reaction we hoped for or in the long run. If we find someone who is willing to take our crap and bear it for us, we will eventually be forced to deal with guilt and a sense of powerlessness. But if we are willing to do the work it takes to deal with our own issues, then there are ways for others to genuinely support us. If we turn to others, not blackmailing them emotionally to save us but rather communicating honestly what we’re dealing with, that gives others a chance to be there for us, not as the hostage of our emotions but as our witness.

    Being your own witness is the first and most important step. I also know that sometimes it’s not enough for me to see my own mess. I need for at least one friend (or a friendly person) to see it, too. Not to do anything about it – just seeing it, that is all the doing it takes. I don’t think we can or should get rid of that need. It’s usually the attempt to do so that turns us into that annoying needy person. The emotions we’re trying to bottle up (so that we don’t burden others) are forcing their way out and blow up in someones face. And sometimes we have to be ok with that, too.

    Here’s to cheering each other on, and here’s to witnessing ourselves and others in all our glory and all our mess. Here’s to knowing that we need each other and knowing that we also have something to offer each other.

    Thank you, Katey, for cheering me on with this nomination!

    That’s rule #1 btw: when you’re nominated for the Versatile Blogger Award, thank the person who nominated you. In the spirit of keeping things a little not so extremely long anymore, I divvied up this blog post on the VBA. So, if you want to know what this award is about, which 15 bloggers inspire me (that’s rule #2 btw), and which 7 things I want Katey to know about me (rule #3), I have two more posts coming up on each of those. I can hardly believe that this turned into such a big thing but it did! It took me several days just to write the post about which bloggers inspire me. My own „fault“ since I wanted to write a little about what inspires me about them – now I know why that’s not in the rules. It’s extremely time-consuming! But I this was the most important part to me, so no regrets for making that time.

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    Vom Laufen und Stolpern

    In meinem letzten Blog schrieb ich, dass ich glücklich bin, obwohl das Leben gerade kein ständiges Picknick im Park ist. Meine Mentorin gab mir ein Bild, das mir noch besser gefällt. Sie sprach von neuen Räumen, die sich gerade geöffnet haben, und die ich jetzt gerade betrete ohne so recht zu wissen, was die Gesetzmäßigkeiten dieser Räume sind. Es ist ein sehr gutes Bild, denn im Moment erlebe ich mal wieder extreme Gefühlsschwankungen. Das ist eben das mangelnde Wissen über diese neuen Räume und das Austesten, was irgendwie nach dem Zufallsprinzip funktinoert. Dabei stoße ich manchmal eben auf Gold, und alles funktioniert einfach von selbst, und manchmal … ja, manchmal finde ich etwas anderes und es lässt sich nicht voraussagen, was wo ist.

    Nachdem ich diesen letzten Blogbeitrag geschrieben hatte, fühlte ich mich so voller Leben und Energie, dass alles zu schwingen schien. Ich kenne Gefühl, es ist nicht einfach Euphorie, so fühlt es sich an, wenn ich im Zentrum meines Seins bin, wenn ich so sehr ich bin, wie es nur geht. Doch an diesem Punkt bin ich immer noch nicht daran gewöhnt, ständig so voll und ganz ich zu sein. Es gibt immer noch diesen Teil, der daran zweifelt, und der im Grunde nur darauf wartet, dass etwas auftaucht, das er mir als Beweis unter die Nase halten kann, dass das alles nicht echt ist. Wenn man auf so etwas wartet, dann findet man es natürlich auch. Und von dort ist es nur noch ein kleiner Schritt, um in andere alte Gewohnheiten zurückzufallen. Wie sich selbst zu kritisieren, alles zu analysieren, was man „falsch“ gemacht hat, wie man es hätte verhindern können, blablabla …

    Heute Morgen beschäftigten mich die Fragen, wann sich die Dinge gestern verschoben haben, was der Auslöser gewesen war, was ich hätte tun sollen und wie ich heute wieder „nach oben“ zurückkehren könnte. Dann fiel mir auf, dass das ein bisschen ist, wie ein Kind in die Ecke zu stellen, wenn es „ungezogen“ war, und ihm zu sagen, dass es sich bessern müsse, um aus dieser Ecke heraus gelassen zu werden. Ich habe zwar keine Kinder, aber irgendwie glaube ich nicht, dass dieser Erziehungsstil tatsächlich funktioniert. Und wenn ich das doch glaube, wie um alles in der Welt komme ich auf die Idee, dass das bei mir oder irgendjemandem funktionieren könnte?!

    Ich erinnerte mich daran, woran ich glaube: dass die Lösung, um „nach oben“ zu kommen, immer darin besteht, die richtige Perspektive zu finden. Ich kehrte zu Irkas Analogie zurück, dass ich neue Räume betreten habe. Und ich erinnerte mich, wie ich ihr geantwortet hatte, dass ich das Gefühl hatte, meine ersten Schritte auf diesem Planeten zu machen, obwohl ich weiß, dass ich technisch gesehen schon über 30 Jahre lang hier herumlaufe.

    Und da war sie, die Antwort: Wenn du als Kind das Laufen lernst, dann tust du es nicht, indem du analysierst, was du falsch machst, wenn du fällst. Du lernst zu laufen indem du es tust und indem du einfach stur darauf beharrst zu laufen, egal wie oft du fällst. Und plötzlich ist meine Perspektive nicht mehr: „Ach Mann, schon wieder gefallen, wann hörst du damit endlich auf?!“ Stattdessen finde ich auf einmal, dass wir unser Stolpern viel mehr feiern sollten. Es bedeutet nämlich, dass wir dabei sind zu laufen, anstatt in einer Ecke zu sitzen, zu ängstlich, um es überhaupt zu versuchen, weil wir es vielleicht nicht sofort hinbekommen.

    Ich wünsche mir, dass wir uns das Laufen und das Stolpern gestatten, dass wir uns einen Keks freuen, wenn es richtig gut läuft und dass wir uns (selbst und einander!) ermutigen, wenn wir mal wieder gestoplert sind.

    PS: Die spirituelle Meisterin und Feuerschamanin Fe San gerade hat eine Video-Botschaft zum Thema Erfolg veröffentlicht, die ich sehr inspirierend finde. Sie erklärt nämlich u. a. sehr schön, wie die Bewertung unseres Tuns mit unserem Erfolg zusammenhängt:

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    On walking and stumbling

    In my last blog I wrote that this is happy although it’s not a constant walk in the park. My coach gave me a picture that I like even better. She suggested that I am at a stage in my life right now where new spaces have opened up, I have entered a new room, and I don’t really know yet how everything works around here. It’s a very good picture because I am going through what feels like extreme mood shifts at the moment, which is the not knowing my way around here part. Sometimes I strike gold, and everything just works, sometimes … not so much.

    After I wrote that last blog post, I felt so full of life and energy, that everything seemed to be humming. I recognized this feeling, it doesn’t feel like I am merely being euphoric, it feels like I am in the center of my being, like I am the most me I can be. Yet at this point, I am still not used to being so fully me. There’s still this part that doubts it, and that is basically just waiting for something to show up that it can interpret as proof that this isn’t real. Of course, when you’re waiting for something like that, it’ll show up. And then it’s easy to fall back into other old habits, like criticizing yourself, analyzing everything you’ve done „wrong“, how you could have prevented this, yadah yadah yadah …

    This morning, when I was sitting with this question of when things had shifted yesterday, what caused it, what I should have done, and how I could get back to the top again today, it suddenly occurred to me that what I was doing was kind of like putting a kid in a corner for doing something wrong, and telling it that it has to make things right in order to be allowed out of that corner. Now I don’t have any kids but somehow I don’t believe that this parenting style actually works. So if I believe that, why on earth would I think this could work on me or anyone?!

    Then I remembered what I do believe in: that the answer to getting out from under something is to get the right perspective on it. I returned to Irka’s analogy of me having entered a new room. And I remembered how I had answered her that I felt like I was taking my first steps on this planet, even though I know that technically I’m 34.

    And there it was, the answer: when you learn how to walk as a kid, you don’t do it by analyzing what you do wrong when you fall. You learn how to walk by walking, and stubbornly insisting on doing so no matter how many times you fall. In fact, I feel like we should be celebrating our stumbling and falling to the ground a lot more. It means we’re walking, instead of sitting in a corner, too afraid to even try because we might not get it right the first time.

    Here’s to walking and stumbling, to allowing ourselves to enjoy the highs of when we get it right, and to cheering ourselves on when we fall.

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    On the home within


    I have been thinking about how I wanted to make my blog a travel blog and post pictures of the places I’m visiting, and talk about my adventures. And I think that’s where a misconception entered the stage: I suddenly had this idea that I couldn’t talk about what was really going on with me anymore. Plus, after redoing my website so that it also serves to showcase my work, this had suddenly become „a serious place“, where I didn’t feel like I could just „put stuff out there“ anymore. But what stopped me above all was this thought „You get to do all these wonderful things and see all these wonderful places – you have no right to feel bad about anything, let alone speak about that. That is just complaining, and besides, it would worry your mom so much if she read this.“ So I kind of stopped writing.

    Change – It’s never about the situation but always your perspective

    As you can tell, something has changed, and as always, it’s not the situation but my perspective. Yes, this trip is a big deal, especially right now where it’s still shiny and new (although it’s really not, I have been living out of my backpack since February) so of course there are and will be pictures of the places I am visiting. However, and this isn’t much of a surprise to those of you who know me: it’s the inner journey that I am much more interested in. So in that sense, I don’t think this blog will ever change. It will always be about what I am going through because it’s the only thing I can write about with passion. Not because I am such an egotistical or narcissistic person but because my perspective on life is the only one I can speak about with confidence. Or, as Thoreau put it in his foreword to Walden:

    „In most books, the I, or first person, is omitted; in this [Walden] it will be retained; that in respect to egotism, is the main difference. We commonly do not remember that it is, after all, always the first person that is speaking. I should not talk so much about myself if there were anybody else whom I knew as well.“

    What happened to the Blog title anyway? Why I dropped Road to Walden.

    My trip around the world – Why the beginning has been a shock

    So, yes, I do get to do a lot of wonderful things, see all these amazing places, meet people who are truly kind and generous to me. And still, the beginning of this trip has been a shock. Simply because this journey is something different from what I thought it would be. When I decided to do this after my separation last year, I thought I wanted to explore the world, see some friends that I hadn’t in a long time, and figure out what I want to do with my life because all I knew was that I couldn’t continue the path I had been on. I had painted myself in a corner, and it was time to get out of it.

    When I came to Amritabha, it was to get to know myself better, which I did. One of the big realizations I had there was acknowledging the truth that going on this trip also had a lot to do with running away from myself. I’ve written about this before, and I probably will keep writing about this because it’s what everything I am going through at the moment seems to revolve around. Credit where credit is due, I didn’t just have this realization that I was running away from myself. Jaruh, spiritual teacher and Amritabha resident, pointed that out to me. Of course that didn’t go down smoothly at first, I was deeply offended and rejecting the idea at the time. I wrote about that and why I changed my mind here.

    Stop running away from yourself and find the home within instead

    Once I was over being offended and able to see the truth of his observation, I thought, „OK, then I’m going to make this trip about not running away anymore. I am going to make this about finding the comfort and security that I’ve been seeking in other people and external factors (e. g. long-term employment). I know that this kind of security does not exist „out there“, it’s in me, and I am going to make this trip about finding it, so that I can feel at home wherever I am – and so that I will be able to settle in a place (and a relationship) eventually without burdening my future partner and my environment with the demand to make me happy and provide that security that only can come from withing.“

    2016 | The year the seed for this trip was planted

    Well, as always: be careful what you wish for because you just might get it. And it might look very differently from what you might have expected. It usually does for me anyways. This reminds me of the beginning of 2016, when I read Agni’s prediction (I think it was his anyway) that this would be a year of healing. I thought „Oh that sounds great!“ I also wrote three words in big bold letters that I put on my altar, because they were qualities that I thought were desirable, and I wanted the poster to help me focus on them. The words were „Happiness – Courage – Trust“.

    Healing sometimes means acknowledging pain

    Guess what happened that year? It presented me with plenty of situations where healing did happen – by old pain finally coming to the surface, sometimes with violent force. It was a year that presented me with many situations where I needed to be courageous. It gave me ample opportunity to practice trust, because there was nothing else left. Much of what happened that year was a shock, and not at all what I had in mind when I wrote those words or heard the term „year of healing“: panic attacks forcing me to face the fact that I was burnt-out, my employer insinuating to my doctor that I was pretending to be ill, realizing that I needed to break up the relationship with the man I had been with for almost nine years and whom I had tied the knot with just three months earlier.

    Happiness amidst the pain

    And amidst all that, yes, there was happiness, too. Big time. I did the crystal healer training with Dauri Neumann. It was such a milestone for me: not only did I realize that I was so much more perceptive and able to follow my intuition than I had thought. It also showed me that that part of me is always working, always functioning, even when I was so overwhelmed physically and mentally that grocery shopping seemed like an insurmountable task even with a shopping list. This training also showed me that I hadn’t just „become“ a healer but rather that being a healer was a huge part of me that had already been there, I had just unveiled it.

    Intuition | That thing that always works, no matter what the circumstances

    In between the training blocks we were supposed to practice by giving healing. I have a tendency to doubt my own abilities but somehow I had no problem renting a treatment room at Butik Ametist, the local esoteric shop run by the lovely Therese. With just the right amount of trust and naivete I just created a Facebook event, asked Therese if she’d share it on her business page (which she did), and asked my spiritual helpers to send the people to me whom I’d be able to help. My first day I ended up giving five treatments back to back, realizing that four with a few breaks in between probably would have been better but hey: I was just so stoked that people actually were interested in what I had to offer. And that the whole time I could feel the same certainty that I felt during the training: this is me, I can do this. I cannot even remember ever having felt this way before in my life. I had always been the type who excelled while simultaneously struggling with self-doubt. Doing something while also feeling that I was capable of it – that had never happened. So, yes, this was definitely a big fat happy moment of that year.

    My wedding | Not a lie, just different from what I thought it was

    As strange as it may sound: so was the wedding. There was never a moment, even during the break-up, where I felt like it had been a lie or where I could see how something had felt wrong that day (or that week, we had so many friends and family coming pretty early that it felt like a week-long celebration). It simply wasn’t what I thought it had been. I think it was a celebration of all the love Peter and I had in our life at that time, and I think it opened my heart to accepting the truth that I was holding on to our love for the wrong reason, which was fear. Fear of there not being any love in my life except for this one. And between the fear that there might not be any other love, and the truth that we were just not compatible as a couple, the fear had always won. The wedding showed me how loved I was, am. Like I said, I think this was needed for me to be able to face the truth and let go.

    Truth | Sometimes happy and painful are all rolled up into one

    And that is maybe the most important „happy“ of that year: acknowledging the truth. I remember how in the middle of the pain and the shock of the realization of this truth that we had been in denial about, I could feel that finally all was well again. That while this was not how I wanted for things to turn out, that was exactly what had caused the suffering: putting all my energy into forcing something (or someone) to be something it wasn’t. Truth is happiness because truth is allowing people and things to be who and what they are.

    Not living our truth is what makes us unhappy

    I meditate on the mantra „I am happy, I am love, I am light“ in the mornings. And although I cannot claim that I feel this at all times during the day (well duh, if I did, I didn’t need to meditate), I believe 100% in the truth of this mantra. Happiness is at the core of our being. At the same time, we are here as very specific beings, with different qualities. What makes us live out that happiness is different for everyone. It’s when we deny ourselves to express our individual happiness (and most often we make others, especially our loved ones, the excuse for not living ourselves) that we „fall out“ of our truth, and that makes us miserable. When we broke up, we were facing the fact that we had been doing that for a long time. And that was already living our truth again, which is why I could feel how everything was well again at what might seem like the lowest point.

    Coming full circle | What last year’s lessons have to do with today

    As I am writing this, there’s part of me wondering „OK, where are you going with this? This is just another one of your rants, and how many times are you going to keep retelling yourself the story of 2016? What does this have to do with anything right now?“ And I guess part of it is true: I like to rant, I cannot for the love of me keep things short, I get side-tracked, and lost in details (it does help me get to the core of things, though). But aside from that, there are actual reasons for why all this 2016 stuff is coming up again:

    1. Sometimes it’s not a question of love whether you can build a life together

    It was pretty much exactly a ago that Peter and I broke up. In fact, right about now must have been the time when we went through the phase were we were constantly crying, talking about everything, and when I was wondering how it was possible that there could be so much love between two people and yet that didn’t change the fact that there was nothing to put back together, that this was still the end not a new beginning, at least not together.

    2. Deciding to do things differently doesn’t mean you instantly know how to do it

    Because even though I kept telling everyone that asked me when I was starting my trip, that it had already begun, I too, must have had ideas about the significance of the external journey, especially the part that was leading me farther away, to the other side of the world so to say. So now that that part has begun, I am confronted with the reality that so far I have been able to comprehend but maybe not feel right down to the bones: that it’s all one journey, my entire life. That the decision I made last year to leave the path of self-denial and misery was only the first step.

    It might seem like I have come far since then but in some ways it’s mostly the physical mileage. Because taking that step didn’t mean that I instantly knew how to live any other way. It’s a learning process. Here I am, moving from place to place on the outside, and it’s making one thing very clear: you still have to take the steps on the inside. You will find yourself in the same kinds of situations no matter where you go for as long as it take for you to learn how to do things differently. This is where the running away part and the making myself at home on the inside comes into play. Because as wonderful and amazing everything and everyone is, I am being confronted with situations where I feel so out of place and home-less that it physically hurts sometimes.

    3. When you desire a certain quality, life will probably not just hand it over to you but present you with the opportunity to do cultivate it yourself

    This brings me back to the beginning of 2016, where I put those words happiness, courage and trust on my altar: life presented me with situations that helped me cultivate those qualities then, because I had wished for them. Life is now presenting me with situations that I believe are exactly what I need in order to find home within. There is no other way to find it than to be confronted with situations where it’s impossible to fool myself into believing that „I’ve found it out there“. I suppose finding myself in situations where the sense of not belonging is so strong that it sometimes hurts is just a way of making sure I’ll get there fast, so that I won’t be spending the entire trip being homesick and trying to chase an illusion that maybe there is a place after all where everything will feel right …

    True isn’t always the same as Easy but Untrue always leads to Dis-ease

    That’s where another aspect ties in with 2016: this is happy even though it doesn’t feel like a walk in the park at all times because I am being true to myself, just like I was then. True is still not the same as Always Easy but I’d pick True on any day of the week over the dis-ease that comes from avoiding it. True is hard sometimes, if it weren’t then why would we avoid it. But the hard part is really the fear of the unknown, it’s never really the unknown.

    Change takes time, setbacks are part of the learning process

    It’s still pretty recent that I quit looking for home and stability „out there“, and making my choices at the expense of True. So if that is how I’d been used to living for 30 plus years, it’s not so strange that I still catch myself from time to time blaming circumstances for my feeling of „homelessness“. It’s simply conditioning, that’s all. When I see it that way, I can appreciate what a big accomplishment it is that I can interpret my homesickness correctly. I know that whenever I feel it, it doesn’t mean I am missing a certain place. It means that I am not in touch with myself. I am fortunate to know how to re-connect with myself, and I am also fortunate to have people in my life who help me when I can’t get there on my own. In other words: I have everything I need.

    Running away from myself & Life is beautiful wherever I am | There’s always two sides to the truth

    One of my major anchors right now is another truth Jaruh pointed out to me this past summer: life is beautiful wherever I am, if I make it so. I like how the two most important epiphanies of this year (so far anyway) – that I am running away from myself, and that life is beautiful wherever I am – were brought to me by the same person. Thank you Jaruh. (See, even though I take notes from our conversations that say „I am a strawberry“ or „My mind is the center of my nothingness“, my heart remembers the important stuff.) I also like how they seem to contradict each other, because that’s what truth is – it’s always both.

    Making life beautiful | Sometimes it takes a little help

    So this is where I am right now: I haven’t been sharing much lately because the beginning of this trip didn’t feel quite as wonderful as I had anticipated. Even when I am so caught up in things that I don’t know what’s going on, when I just want to blame the world and when I really can’t appreciate anything, I still don’t want to put that out there like that because I know it’s not the truth of a situation. (Also I really don’t want to worry my mom. I felt pretty iffy just posting about the food poisoning.) Yet when I am in such a state I also feel like I can’t just post a bunch of „happy stuff“ when it’s not really what I am feeling. As little as I want to put out complaints or any „poor me stuff“, I don’t like the idea of creating the illusion that all is well when I can’t genuinely feel it.

    Therefore I am very happy that I am back to being what feels like myself again – happy. It means that when I remind myself that „Life is beautiful wherever I am, if I make it so“, ideas start coming to me of how I can „make it so“. That just didn’t work when I was in this state of shock at the beginning of this trip. It also means I feel like sharing again.

    I would like to thank my mentor Irka because this was one of those situations where I was unable to pull myself out, and she was the person who helped me gain perspective and create rituals to help me re-connect with myself – and stay in touch. I love working with Irka because although I hired her to help me start my own business, I firmly believe that you cannot separate different areas of your life. I believe that it’s all connected, and I believe that in whatever area of life we are striving for success, being well is the foundation for everything. I love having a coach who knows this and who is able to see the whole picture and work on all levels. Thank you, Irka!

  • Bewusst Leben,  Sarines Reisen

    Über das Zuhause im Inneren

    Eine Weile dachte ich, dass ich meinen Blog zu einem Reiseblog machen und vor allem Bilder von den Orten posten wollte, die ich besuche. Das war wohl der Punkt, an dem sich ein Missverständnis einschlich: Ich hatte plötzlich die Vorstellung, dass ich nicht mehr darüber schreiben könnte, was in meinem Inneren vor sich ging. Nachdem ich meine Website überarbeitet hatte, um auch meine Arbeit zu präsentieren, kam noch hinzu, dass ich plötzlich glaubte, „seriöser“ (was auch immer das ist) auftreten zu müssen, nicht mehr „einfach so drauf los schreiben“.  Aber was mich vor allem blockierte war dieser Gedanke: „Du hast all diese wundervollen Begegnungen und Erlebnisse und darfst all diese wunderbaren Orte besuchen – du hast kein Recht, dich schlecht zu fühlen, geschweige denn darüber zu sprechen. Das ist nur Jammern. Außerdem würde Mama sich Sorgen machen, wenn sie das liest.“ Also habe ich irgendwie aufgehört zu schreiben.

    Veränderung | Es geht nie um die Situation, sondern immer um die Perspektive

    Wie du siehst, hat sich etwas verändert, und wie immer ist es nicht die Situation, sondern meine Perspektive. Ja, diese Reise ist eine große Sache, besonders jetzt, wo sie immer noch so schön neu ist (obwohl: nicht wirklich, ich lebe schließlich seit Februar aus meinem Rucksack). Also gibt es natürlich Bilder von den Orten, die ich besuche. Aber es dürfte keine große Überraschung für diejenigen von euch sein, die mich kennen: Es ist die innere Reise, an der ich viel mehr interessiert bin. In dieser Hinsicht wird sich dieser Blog wohl niemals ändern. Es wird immer darum gehen, was in meinem Inneren vor sich geht, weil es das einzige ist, über das ich mit Leidenschaft schreiben kann. Nicht weil ich eine egoistische oder narzisstische Person bin, sondern weil meine Perspektive auf das Leben die einzige ist, über die ich mit Gewissheit sprechen kann. Oder, wie Thoreau es in seinem Vorwort zu Walden formulierte:

    „In den meisten Büchern wird das Ich oder die erste Person weggelassen; in diesem [Walden] wird es beibehalten; das ist in Bezug auf den Egoismus der Hauptunterschied. Wir erinnern uns gewöhnlich nicht daran, dass es immer die erste Person ist, die spricht. Ich würde nicht so viel über mich selbst sprechen, wenn es jemanden gäbe, den ich genauso gut kenne. “ (meine Übersetzung)

    Was ist mit dem Blog-Titel überhaupt passiert? Warum ich Road to Walden verlassen habe.

    Meine Reise um die Welt – Warum der Anfang ein Schock war

    Ja, ich darf viele wundervolle Dinge tun, all möglichen tollen Orte besuchen, Leute treffen, die wirklich nett und großzügig zu mir sind. Und dennoch war der Beginn dieser Reise ein Schock. Einfach weil sie sich anders gestaltet hat als ich es mir vorgestellt hatte. Als ich mich nach meiner Trennung letztes Jahr dazu entschloss, dachte ich, ich wollte die Welt erkunden, Freunde besuchen, die ich schon lange nicht mehr gesehen habe, und herausfinden, was ich mit meinem Leben anfangen will. Denn das einzige, was ich zu dem Zeitpunkt wusste war, dass ich den Weg, auf dem ich gewesen war, nicht fortsetzen konnte. Ich hatte mich in eine Ecke gemalt, und es war an der Zeit, da raus zu kommen.

    Als ich nach Amritabha kam, wollte ich mich besser kennenlernen, was ich auch tat. Eine der großen Erkenntnisse, die ich dort hatte, war dass diese Reise viel mit dem Weglaufen vor mir selbst zu tun hatte. Ich habe darüber schon einmal geschrieben, und ich werde wahrscheinlich weiter darüber schreiben, weil es das ist, worum sich alles dreht, was ich gerade durchmache. Ehre wem Ehre gebührt: ich hatte diese Erkenntnis nicht „einfach so“. Jaruh, spiritueller Lehrer und Amritabha-Bewohner, machte mich darauf aufmerksam. Natürlich ging das anfangs nicht gerade runter wie Öl, ich war total empört und lehnte die Idee damals ab. Ich habe darüber geschrieben und warum ich meine Meinung hierzu geändert habe.

    Hör auf, von dir wegzulaufen und finde stattdessen das Zuhause in dir

    Als ich über die Empörung hinweg war und in der Lage war, die Wahrheit seiner Beobachtung zu sehen, dachte ich: „Okay, dann mache ich diese Reise zu einer Reise zu mir selbst, um nicht mehr wegzulaufen. Ich will sie nutzen um die Geborgenheit und die Sicherheit in mir zu finden, die ich bisher immer in anderen Menschen und äußeren Umständen gesucht habe (wie z. B. einem unbefirsteten Arbeitsvertrag). Ich weiß, dass diese Art von Sicherheit „da draußen“ nicht existiert. Sie existiert in meinem Inneren und ich werde diese Reise machen, um sie zu finden, damit ich mich zu Hause fühlen kann, wo immer ich bin. Und damit ich mich an einem Ort (und in einer Beziehung) niederlassen kann, ohne meinen zukünftigen Partner und meine Umwelt mit der Forderung zu belasten, mich glücklich zu machen und eine Sicherheit zu bieten, die sie mir gar nicht geben können, wenn ich sie nicht auch in mir spüre.“

    2016 | Das Jahr, in dem der Samen für diese Reise gesät wurde

    Wie heißt es so schön: Sei vorsichtig mit deinen Wünschen, sie könnten erfüllt werden. Und das könnte ganz anders aussehen, als du vielleicht erwartet hast. Jedenfalls läuft das bei mir so. So z. B. Anfang des Jahres 2016, als ich Agni’s Vorhersage las (ich glaube jedenfalls, dass es war seine war), dass dies ein Jahr der Heilung sein würde. Ich dachte „Oh, das hört sich toll an!“ Ich schrieb außerdem drei Worte in großen fetten Buchstaben auf ein Poster, das ich über meinen Altar hängte. Es waren Qualitäten, die ich für wünschenswert hielt, und ich dachte, das Poster würde mir helfen, mich auf sie zu konzentrieren und sie so zu kultivieren. Die Wörter waren „Glücklichsein – Mut – Vertrauen“.

    Heilung bedeutet manchmal Schmerz zu erkennen

    Ratet mal, was in diesem Jahr passierte? Es bescherte mir viele Situationen, in denen Heilung stattfand – indem alter Schmerz an die Oberfläche kam, manchmal mit heftiger Gewalt. Es war ein Jahr, das mich mit vielen Situationen konfrontierte, in denen ich mutig sein musste. Es gab mir reichlich Gelegenheit, Vertrauen zu üben, weil nichts mehr übrig war. Vieles von dem, was in diesem Jahr geschah, war ein Schock und überhaupt nicht das, was ich vorhatte, als ich diese Worte schrieb oder den Begriff „Heilungsjahr“ hörte: Panikattacken zwangen mich, der Tatsache ins Auge zu sehen, dass ich ausgebrannt war, mein Arbeitgeber belagerte meinem Arzt mit Andeutungen, dass ich lediglich vorgäbe, krank zu sein, und erkannte, dass ich die Beziehung zu dem Mann auflösen musste, mit dem ich fast neun Jahre zusammengelebt hatte und dem ich erst drei Monate zuvor das Ja-Wort gegeben hatte.

    Glücklichsein, auch wenn’s schmerzhaft ist

    Und trotz alledem, ja, 2016 war auch ein Jahr voller glücklicher Momente. Und wie. Ich habe die Kristallheiler-Ausbildung bei Dauri Neumann absolviert. Es war ein echter Meilenstein für mich: Ich habe nicht nur erkannt, dass meine Wahrnehmung so viel besser war, als ich dachte und dass ich sehr gut darin bin, meiner Intuition zu folgen. Es hat mir auch gezeigt, dass dieser Teil von mir immer funktioniert, auch in Momenten wo ich körperlich und mental so überwältigt war, dass Einkaufen selbst mit einer Einkaufsliste nahezu ein Ding der Unmöglichkeit war. Diese Ausbildung zeigte mir auch, dass ich nicht nur Heiler geworden war, sondern dass Heilersein ein großer Teil von mir ist, der bereits existierte. Ich hatte ihn mit Dauris Hilfe enthüllt.

    Intuition | Das Ding, das immer funktioniert, egal unter welchen Umständen

    Zwischen den Ausbildungsblöcken sollten wir üben, indem wir Heilung gaben. Ich neigte zu dem Zeitpunkt ja noch mehr dazu, meine eigenen Fähigkeiten zu bezweifeln, aber irgendwie hatte ich kein Problem damit, einen Behandlungsraum bei Butik Ametist zu mieten, dem örtlichen Esoterikladen, der von der lieben Therese geführt wird. Mit genau dem richtigen Maß an Zuversicht und Naivität schuf ich ein Facebook-Event, fragte Therese, ob sie es auf ihrer Geschäftsseite teilen würde (was sie tat), und bat meine spirituellen Helfer, die Leute zu mir zu schicken, denen ich helfen könnte. Am ersten Tag gab ich fünf Behandlungen nacheinander und erkannte, dass vier mit ein paar Pausen dazwischen wahrscheinlich besser gewesen wären, aber hey: Ich war einfach so begeistert, dass die Leute tatsächlich an dem interessiert waren, was ich anzubieten hatte. Und dass ich die ganze Zeit die gleiche Sicherheit spüren konnte, die ich während der Ausbildung verspürte: Das bin ich, das kann ich. Ich kann mich nicht einmal erinnern, jemals zuvor in meinem Leben so gefühlt zu haben. Ich war immer der Typ gewesen, der super Leistung erbrachte und dabei permanent mit Selbstzweifeln kämpfte. Etwas zu tun und gleichzeitig zu fühlen, dass ich dazu in der Lage bin – das war neu. Das war definitiv ein großer, fetter, Glücklichmoment in diesem Jahr.

    Meine Hochzeit | Keine Lüge, nur anders als ich es dachte

    So seltsam es auch klingen mag: Auch die Hochzeit gehört zu den Glücklichmomenten des jahres. Es gab nie einen Moment, selbst während der Trennung, wo ich sie als eine Lüge empfand oder wo ich plötzlich entdeckte, dass ich an dem Tag doch Zweifel gehabt hatte (oder vielmehr in dieser Woche, wir hatten so viele Freunde und Familie, die uns schon vorher besuchten, dass es eher wie eine einwöchige Feier gewesen war). Es war einfach nicht das, wofür ich es gehalten hatte. Ich denke, es war eine Feier all der Liebe, die Peter und ich damals in unserem Leben hatten, und ich denke, es hat mein Herz dafür geöffnet, die Wahrheit zu akzeptieren, die ich an unserer Liebe aus den falschen Gründen festhielt. Nämlich aus Angst. Angst davor, in meinem Leben keine andere Quelle der Liebe zu haben, außer dieser einen. Und zwischen der Angst, dass es keine andere Liebe geben könnte, und der Wahrheit, dass wir einfach nicht als Paar zusammen gehörten, hatte die Angst immer gewonnen. Die Hochzeit zeigte mir, wie viel Liebe es für mich gab. Wie ich schon sagte, ich denke, das war nötig, damit ich der Wahrheit ins Auge sehen und loslassen konnte.

    Wahrheit | Manchmal kommen glücklich und schmerzhaft im Kombi-Pack

    Und das ist vielleicht das wichtigste „Glücklich“ dieses Jahres: die Wahrheit anzuerkennen. Ich erinnere mich, wie ich inmitten des Schmerzes und des Schocks der Erkenntnis dieser Wahrheit, die wir so lange verdrängt hatten, das Gefühl hatte, dass es endlich wieder gut war. Das war zwar nicht das, was ich gewollt hatte, aber genau das hatte ja das Leiden verursacht: meine ganze Energie darauf zu verwenden, zu versuchen etwas (oder jemanden) dazu zu zwingen, etwas anderes zu sein als es war. Wahrheit ist Glück, weil die Wahrheit Menschen und Dingen erlaubt zu sein, wer und was sie wirklich sind.

    Unsere Wahrheit nicht zu leben, macht uns unglücklich

    Ich meditiere morgens über das Mantra „Ich bin glücklich, ich bin Liebe, ich bin Licht“. Und obwohl ich nicht behaupten kann, dass ich dies zu allen Zeiten während des Tages spüre (logo, wenn ich es täte, brauchte ich nicht zu meditieren), glaube ich zu 100% an die Wahrheit dieses Mantras. Glück ist der Kern unseres Wesens. Gleichzeitig sind wir hier als ganz konkrete Wesen mit unterschiedlichen Qualitäten. Wie wir dieses Glücklichsein leben, ist für jeden anders. Wenn wir uns selbst versagen, unser individuelles Glück zum Ausdruck zu bringen (und ab und zu machen wir andere, besonders unsere Liebsten, zum Vorwand dies nicht zu tun), dann „fallen“ wir aus unserer Wahrheit „heraus“, und das macht uns unglücklich. Als wir uns trennten, war es die Anerkennung der Tatsache, dass wir das schon lange gemacht hatten. Und damit begannen wir wieder unsere Wahrheit zu leben, weshalb auch plötzlich das Gefühl wieder da war, dass alles wieder gut war, obwohl dieser Moment auch ein Tiefpunkt war.

    Der Kreis schließt sich | Was die Lektionen des letzten Jahres mit heute zu tun haben

    Während ich das hier schreibe, wundert sich ein Teil von mir: „OK, worauf willst du damit hinaus? Du schwafelst mal wieder nur rum, und wie oft willst du dir die Geschichte von 2016 eigentlich noch erzählen? Was hat das alles mit dem Hier und Jetzt zu tun?“ Und ich denke, ein Teil davon ist wahr: Ich bin gerne ausufernd, mich kurz zu halten erfordert viel mehr Arbeit als lange Texte, ich verliere mich in Details (gleichzeitig hilft mir jedoch genau das, um zum Kern der Dinge zu kommen). Aber abgesehen davon gibt es echte Gründe, warum 2016 hier und jetzt wieder auftaucht:

    1. Manchmal ist es keine Frage der Liebe, ob man zusammen ein Leben aufbauen kann

    Es war ziemlich genau vor einem Jahr, dass Peter und ich uns getrennt haben. Tatsächlich muss gerade jetzt die Zeit gewesen sein, als wir durch die Phase gingen, wo wir ständig weinten, über alles sprachen, und als ich mich fragte, wie es möglich sein könnte, dass es so viel Liebe zwischen zwei Menschen gibt und das dennoch nichts daran ändert,  dass es nichts zu kitten gab, dass dies kein Neuanfang war, zumindest nicht zusammen.

    2. Dich zu entscheiden, Dinge anders zu machen, bedeutet nicht, dass Du sofort weißt, wie es geht.

    Obwohl ich allen, die mich fragten, wann ich meine Reise anfing, erzählte, dass sie bereits begonnen hatte, unterlag ich wohl auch einer gewissen Vorstellung von der Bedeutung der äußeren Reise, besonders von dem Teil, der mich weiter weg führte, zum andere Seite der Welt sozusagen. Jetzt, wo dieser Teil begonnen hat, bin ich mit der Realität konfrontiert, die ich bis jetzt zwar verstehen, aber nicht bis ins Knochenmark spüren konnte: dass es nur eine einzige Reise gibt, und zwar mein ganzes Leben. Die Entscheidung, die ich letztes Jahr getroffen habe, den Weg der Selbstverleugnung und des damit verbundenen Leidens zugunsten des Herzensweges zu verlassen, war nur der erste Schritt.

    Bloß: dass ich mich zu diesem Schritt entschloss, bedeutete noch lange nicht, dass ich sofort wusste, wie es anders geht. Es ist ein Lernprozess. Und in dem bin ich jetzt. Und vor allem jetzt, wo ich recht schnelle Ortswechsel habe, wird mir eines ganz klar: Es geht um die Schritte im Inneren. Ich finde mich zur Zeit ständig in den gleichen Situationen wieder, egal wohin ich komme. Denn so wundervoll alles und jeder ist, fühle ich mich oft so fremd und voller Heimweh – manchmal so sehr, dass es körperlich schmerzt. Hier kommt das Weglaufen und das Sich-im-Innen-heimisch-Machen ins Spiel.

    3. Wenn Du dir eine bestimmte Eigenschaft wünschst, wird sie dir nicht einfach serviert, sondern es werden dir Möglichkeiten gegeben, sie zu kultivieren.

    Das bringt mich zurück zum Anfang des Jahres 2016, wo ich diese Worte Glück, Mut und Vertrauen über meinen Altar schrieb: Das Leben präsentierte mir Situationen, die mir dabei geholfen haben, diese Qualitäten zu kultivieren, weil ich sie mir gewünscht hatte. Das Leben präsentiert mir jetzt Situationen, von denen ich glaube, dass sie genau das sind, was ich brauche, um in mir den Weg nach Hause zu finden. Es gibt keinen anderen Weg, es zu finden, als mit Situationen konfrontiert zu sein, in denen es unmöglich ist, mich in der Illusion hinzugeben, dass ich es „dort draußen“ gefunden habe. Ich nehme an, dass ich mich deshalb derzeit so oft so fremd und heimatlos fühle, damit dieser Teil der Reise schneller geht. Denn die Vorstellung, die ganze Zeit nur mit diesem Thema zu verbringen … ich weiß nicht, ich glaube es geht um mehr. Nicht, dass ich mir einbilde, dass man gewisse Lebensthemen so ein für alle mal abhaken kann.

    Sich selbst treu zu sein ist nicht immer einfach, aber sich untreu zu sein ist auf dauer schwerer

    Da ist ein weiterer Aspekt, der mit 2016 zusammenhängt: Ich bin glücklich, auch wenn es gerade kein ständiges Picknick im Park ist, denn ich bin mir selbst treu, genau wie damals. Das ist zwar nicht immer einfach, aber ich entscheide mich lieber für Wahrhaftigkeit als für die Depression, die mit Selbstverleugnung einhergeht. Und es hilft, sich vor Augen zu halten, dass der wirklich schwierige Teil die Angst vor dem Unbekannten ist, es ist nie wirklich das Unbekannte.

    Veränderung braucht Zeit, Rückschläge sind Teil des Lernprozesses

    Es ist noch ziemlich neu, dass ich nicht mehr nach Stabilität „da draußen“ suche und meine Entscheidungen auf Kosten von Wahrhaftigkeit treffe. Wenn ich bedenke, dass ich so über 30 Jahren gelebt habe, dann ist es nicht so verwunderlich, dass ich mich von Zeit zu Zeit dabei ertappe, dass ich doch mal wieder die Umstände für mein Gefühl von Heimalosigkeit oder Entfremdung verantwortlich machen möchte. Es ist einfach Gewohnheit, das ist alles. Wenn ich das so sehe, kann ich anerkennen, was für ein Fortschritt es ist, dass ich dieses Heimweh-Gefühl inzwischen richtig interpretieren kann. Ich weiß, wenn ich es fühle, bedeutet das nicht, dass ich an einen bestimmten Ort zurück gehen sollte. Es bedeutet, dass ich nicht mit mir selbst in Kontakt bin. Glüklicherweise verfüge ich über Techniken,  die mich wieder mit mir in Kontakt bringen, und ich habe das Glück, Menschen in meinem Leben zu haben, die mir helfen, wenn ich nicht alleine weiterkomme. Mit anderen Worten: Ich habe alles, was ich brauche.

    Weglaufen vor mir selbst & Das Leben ist schön, wo immer ich bin | Die zwei Seiten der Wahrheit

    Einer meiner wichtigsten Anker in dieser Hinsicht ist derzeit eine andere Wahrheit, auf die Jaruh mich aufmerksam gemacht hat: Das Leben ist schön, wo immer ich bin, wenn ich es mir so gestalte. Ich mag es, wie die beiden wichtigsten Erkenntnisse dieses Jahres (bisher jedenfalls) – dass ich vor mir selbst davonlaufe, und dass das Leben schön ist, wo immer ich bin – von derselben Person zu mir gebracht wurden. Danke Jaruh. (Siehste, auch wenn ich aus unseren Gesprächen mit Notizen gehe, die lauten „Ich bin eine Erdbeere“ oder „Mein Geist ist das Zentrum meines Nichts“, so erinnere ich mich doch an das wirklich Wichtige). Ich mag es auch, wie sie sich zu widersprechen scheinen, denn so ist die Wahrheit – sie ist immer beides.

    Das Leben schön machen | Manchmal braucht man ein bisschen Hilfe

    Hier bin ich jetzt: Ich habe in letzter Zeit nicht viel von mir hören lassen, weil der Beginn dieser Reise nicht ganz so wundervoll war, wie ich es erwartet hatte. Selbst wenn ich so in Dinge verstrickt bin, dass ich nicht weiß, was vor sich geht, wenn ich einfach nur der Welt die Schuld geben will und wenn ich wirklich nichts wertschätzen kann, dann will ich das dennoch nicht so mitteilen, denn ich weiß, dass es nicht die Wahrheit einer Situation ist. (Und ich möchte meine Mama wirklich nicht beunruhigen. Ich habe mich schon ziemlich weit aus dem Fenster gelehnt, als ich über die Lebensmittelvergiftung gepostet habe.) Doch wenn ich in einem solchen Zustand bin, habe ich auch das Gefühl, dass ich nicht einfach „etwas Fröhliches“ posten kann, weil es einfach nicht meiner Gefühlslage entspricht. So wenig wie ich Jammern mag, gefällt mir die Idee auch nicht, die Illusion zu erzeugen, dass alles gut ist, wenn ich es das gerade nicht wirklich spüren kann.

    Deshalb bin ich sehr froh, dass ich mich wieder wie ich selbst fühle – glücklich. Es bedeutet, wenn ich mich daran erinnere, dass „das Leben schön ist, wo immer ich bin, wenn ich es so mache“, dann kommen Ideen zu mir, wie ich es schön kann. Das hat einfach nicht funktioniert, als ich zu Beginn dieser Reise in diesem Schockzustand war. Es bedeutet auch, dass ich Lust habe, mich wieder mitzuteilen.

    Ich möchte mich bei meinem Mentor Irka bedanken, denn dies war eine der Situationen, in denen ich nicht in der Lage war, mich selbst an den Haaren aus dem Sumpf herauszuziehen. Sie war die Person, die mir geholfen hat zu verstehen, was vor sich ging und Rituale zu schaffen, die mir helfen, wieder mit mir selbst in Kontakt zu kommen und zu bleiben. Ich arbeite sehr gerne mit Irka, denn obwohl ich sie ursprünglich gebucht habe, um mir beim Start meiner Selbständigkeit zu helfen, glaube ich fest daran, dass sich das Leben nicht so fein säuberlich in verschiedene Schubladen aufteilen lässt. Ich glaube, dass alles zusammenhängt, und ich glaube, dass in jedem Lebensbereich, in dem wir nach Erfolg streben, unser Wohlsbefinden die Grundlage für alles ist. Ich schätze es sehr, eine Mentorin zu haben, die das weiß und die in der Lage ist, das ganze Bild zu sehen und auf allen Ebenen zu arbeiten. Danke, Irka!


  • Bewusst Leben,  Sarines Reisen

    Was ist mit Road to Walden?


    Als ich beschloss, Road to Walden als Titel dieses Blogs fallen zu lassen, lag es nicht daran, dass ich dachte, die Suche sei beendet. Ich werde immer auf diesem Weg sein, der nach Zuhause im Innen führt, während ich mir auch bewusst bin, dass genau das „Unterwegs“ auch das Zuhause ist.

    Ich beschloss, den Titel zu ändern, weil er, abgesehen von den vielen wunderbaren Dingen, die Thoreaus Walden für mich darstellt, auch eine Vorstellung repräsentiert, die ich in diesem Stadium meines Lebens hinter mir lasse: die Vorstellung, dass die Suche nach Glück (= Zuhause) darin besteht herauszufinden, wie wenig man braucht, um zufrieden zu sein. Ich stimme immer noch zu, dass Glück nicht im „Zeug“ liegt, und ja, es stimmt, dass so vieles von dem, was wir tun, um uns einen Lebensstil zu leisten, von dem wir glauben, dass er notwendig ist, um uns glücklich zu machen, uns zum genauen Gegenteil führt. („Die Masse der Menschen führt ein Leben in stummer Verzweiflung„, wie Thoreau es so treffend beschreibt).

    An diesem Punkt in meinem Leben ist die Frage, wie wenige Dinge es braucht um glücklich zu sein, nicht mehr so ​​interessant, auch wenn ein Teil meines Verstandes immer noch dieses Spiel spielt („Werde ich mir auf dieser Reise neue Quellen für ein regelmäßiges Einkommen erschließen bevor mein Erspartes aufgebraucht ist?“ ist einer dieser Klassiker, die an manchen Tagen in der Wiederholungsschleife gespielt wird). So wie ich es sehe, müssen die beiden nicht miteinander verbunden sein. Ich bin nicht mehr daran interessiert, finanziellen Wohlstand und weltliche Besitztümer zu verurteilen. Es ist möglich, sehr wenig „Zeug“ und Geld zu haben und glücklich zu sein. Es ist möglich, sehr wenig zu haben und unglücklich zu sein. Es ist möglich, viel zu haben und glücklich zu sein, und es ist möglich, viel zu haben und unglücklich zu sein. Wie gesagt: das Experiment, wie wenig es braucht, um glücklich zu sein, ist meiner Meinung nach keine wirklich interessante Frage mehr.

    Ich weiß, das mag seltsam klingen, weil es genau das ist, was ich gerade lebe. Ich besitze nicht mehr, als ich in meinen Rucksack packen kann und beweise mir jeden Tag, dass es sehr gut möglich ist, mit sehr wenigen Dingen glücklich zu sein. (Und ja, an manchen Tagen: Nicht so glücklich, aus allen möglichen Gründen). Wie immer zählt die Absicht dahinter. Ich glaube zwar wie gesagt, dass das Glück nicht in materiellen Dingen liegt, aber ich glaube auch, dass die Ablehnung materieller Dinge jedoch das Spiel nicht verändert – man spielt nur im anderen Team. Das Jagen von Reichtum und Gegenständen nur um der Sache willen ist für mich ebenso uninteressant wie ihre Verdammung, mit der Begründung, dass du weißt, dass sie dich nicht glücklich machen werden. Denn freudlose Askese ist auch nicht der Weg zum Glück. Ich denke, wenn man sich dadurch bestärkt fühlt zu sehen, dass man mit sehr wenig gut auskommen kann, dann ist dies eine freudvolle und somit wertvolle Erfahrung, und das ist definitiv auch ein Teil dieser Reise.

    An diesem Punkt interessiert mich jedoch am meisten das Konzept des Loslassen. Ich bin daran interessiert, alles zu genießen, was das Leben zu bieten hat, einschließlich materiellen Wohlstandes, ohne es zu meinem goldenen Kalb zu machen. Ich weiß, das ist etwas sehr „modernes“ (The Secret / das Gesetz der Anziehung), und das war in dieser Form vermutlich einfach kein Thema der Zeit für Thoreau *. Road to Walden hat diesen Aspekt, der inzwischen für alle Bereiche meines Lebens zu einem Angelpunkt geworden ist, dementsprechend nicht wirklich zum Ausdruck gebracht.

    sarineturhede.com ist eine offensichtliche Wahl – und manchmal sind die offensichtlichen Dinge eben genau richtig. Mein Weg ist immer noch von anderen inspiriert (und ich finde immer noch jede Menge Wahrheit in Walden, jedes Mal, wenn ich es mal wieder in die Hand nehme). Aber es ist eben mein Weg.

    * Obwohl, wer weiß – Thoreau lebte nur ein Jahr und nicht sein ganzes Leben in Walden Pond. Vielleicht war also die Frage, mit wie wenig Besitz man auskommen kann, auch für ihn keine lebenslange Sinnfrage …


  • Bewusst Leben,  Sarines Reisen

    Whatever happened to Road to Walden?

    When I decided to let go of Road to Walden as the title of this blog, it was not because I thought the search had ended. I will always be on that road, which is the road to the home within, while also aware that that destination is right here, right now, on this road.

    I decided to change the title because apart from the many wonderful things that Thoreau’s Walden represents to me, it also represents a notion which I am leaving behind at this stage in my life: the notion that the quest for happiness (= home) is about finding out how little you need to be content with. I still agree that happiness isn’t in „stuff“, and yes, it is true that so much of what we do in order to afford a lifestyle we think is necessary to make us happy leads us to the exact opposite („lives of quiet desperation“ anyone?).

    Yet at this point I feel the question of how little I can live with isn’t all that interesting to me anymore, even though some part of my mind is still playing that game („Will I run out of money on this trip before I can access new sources of steady income?“ is one of those classics on repeat in my head some days). The way I see it now, the two don’t have to be connected, although my brain is still pretty wired that way. I am not interested in tying finical wealth and worldly possessions to judgement anymore. It’s possible to have very little „stuff“ and money and be happy. It’s possible to have very little and be unhappy. It’s possible to have a lot and be happy, and it’s possible to have a lot and be unhappy. At this point I feel like an experiment on how little it takes for one to be happy is not really the interesting question.

    I know that might sound strange because it is exactly what I am living right now, not owning more than I can fit into my backpack, proving to myself everyday that yes, it’s very possible to be happy with very little stuff (and yes, some days: not so happy, for all kinds of reasons). As always, it’s the intention behind it that counts. I do believe that while it’s true, happiness isn’t in material objects, rejecting them for that reason is not changing the game – you’re just playing on the other team. Chasing wealth and objects just for the sake of it is just as uninteresting to me as it is rejecting them just because you know they won’t make you happy. Because guess what: joyless asceticism isn’t the road to happiness, either. I imagine that if you feel empowered by experiencing how little you can make do with, then that can be a joyful and thus valuable experience, and that is definitely part of this journey, too.

    At this point however I am most interested in the notion of non-attachment. I am interested in enjoying all that life has to offer, including material wealth, without making it my golden calf. I know that is something very „now“ (The Secret/the Law of Attraction), and that just really wasn’t on the menu for Thoreau*. It felt like Road to Walden wasn’t really including this aspect which has become a focus for me in all areas of my life.

    The idea to change the title to www.sarineturhede.com was triggered by the process of revamping the site overall in order to showcase my work better but the actual reason behind it was that I wanted to mark for myself that this is my path now, the one that’s still inspired by others but where I am the pioneer after all.

    * Although who knows – he only lived at Walden Pond for about a year and not his whole life, so I maybe the question of how little you could live with wasn’t a lifelong quest for Thoreau, either …

  • Bewusst Leben,  Sarines Reisen

    Sheffield, Tasmania (AU) | Photo journal

    DE – Bin seit einer Woche in Sheffield auf Tasmanien (oder „Tassie“, wie die Einheimischen sagen). Ich wohne bei dem Bruder meiner Freundin Lisa und seiner Familie. Es ist ein schönes Gefühl, von Menschen, die ich eigentlich gar nicht kenne (wir haben vor meiner Ankunft einmal kurz geskyped), so herzlich aufgenommen zu werden. Danke Em & Jan! Und so sieht’s hier aus.

    EN – I’ve been in Sheffield, Tasmania (or „Tassie“, as its called by the locals) for a week now. Staying with my friend Lisa’s brother and his family. It’s a wonderful feeling, being welcomed so warmly into the homes and lives of people even though we didn’t know each other (we skyped once briefly before I came here). Thanks Em & Jan! And this is what it looks like.

    EN – My hosts have a nice garden with lots of flowers and veggies. This is an after picture from the other day when I dug up the weed on one of those beds. Maybe I should have taken a before as well … | DE – Meine Gastgeber haben einen schönen Garten mit vielen Blumen und Gemüse. Ein Nachher-Bild von neulich, als ich ein Beet von Unkraut befreit habe. Vielleicht hätte ich auch eines vorher machen sollen …


    Globe artichoke | Artischocke
    EN – I lovelovelove calendula, so I am thrilled to find it everywhere around here. | DE – Ich liiiiebe Ringelblumen. So toll, dass sie hier überall blühen.
    EN – Jan’s workshop. He built it himself (he’s a carpenter). The little cabin where I’m staying is right behind it. I love how you can see the mountains pretty much wherever you are. They’re always right there at the horizon. | DE – Jans Werkstatt. Er hat sie selbst gebaut (er ist Schreiner). Die kleine Hütte, in der ich wohne, liegt direkt dahinter. So schön, dass man Blick auf die Berge hat, egal wo man sich befindet. Sie sind immer am Horizont zu sehen.
    EN – They have very tasty honey here on Tasmania. | DE – Superleckeren Honig gibt’s hier auch.
    EN – I’d like to think that some of it comes from this tree. Who knows. | DE – Mir gefällt die Vorstellung, dass er vielleicht gerade hier in diesem Baum entsteht. Wer weiß.
    EN – Sheffield is also dubbed the town of murals. This one’s by the fruit and veggie shop that has a nice selection of local and organic produce. | DE – Sheffield ist auch als Stadt der Wandmalereien bekannt. Das hier ist am Gemüsehändler, der eine schöne Auswahl an lokalproduziertem Biogemüse und -obst hat.
    EN – There’s a really community garden where anyone can come and participate. Emily and I went there this morning and planted some of her seedlings. | DE – Es gibt einen tollen Gemeinschaftsgarten in der Stadt, bei dem jeder mitmachen kann. Emily und ich waren heute Morgen dort und haben ein paar ihrer Stichlinge gesetzt.


    EN – Like I said, I love how you can see the mountains everywhere. | DE – Wie gesagt, schön, dass sie von überall zu sehen sind, die Berge.


    EN – Also love the pretty houses. | DE – Auch die hübschen Häuschen hier gefallen mir sehr.
    EN – And the vintage feel of the signs of the stores. Small town charme. | DE – Und der Vintage-Look der Schilder an den Geschäften. Kleinstadtcharme.